もう悩まない！「バツイチ子持ちと結婚するリスク」を”最高の宝物”に変える、たった１つの考え方

バツイチ子持ちと結婚するリスク」

この言葉を、子どもたちが寝静まった深夜、ひとりキッチンでスマホを握りしめながら検索しては、胸を締め付けられるような気持ちになっていませんか？

はじめまして。

歯科衛生士としてパートで働きながら、3人の子どもたちと夫の5人家族で暮らす、38歳のつむぎです。（2025年現在）

今でこそ、毎日笑いの絶えない、てんやわんやながらも幸せな日々を送っていますが、実は私、3年前まではあなたと全く同じでした。

「私なんかが、もう一度誰かを好きになって、幸せになれるんだろうか…」

「大切な子どもたちを、また悲しい思いにさせてしまうんじゃないか…」

見えない未来への不安と、世間の「子持ちの再婚は大変よ」という声に、心が押しつぶされそうになっていました。

でも、今ならはっきりと言えます。

その「リスク」と呼ばれているものは、視点をほんの少し変えるだけで、人生で最も輝く”最高の宝物”に変わるんです。

この記事では、中学1年生の男の子と小学4年生の女の子を育てる私が、同い年で小学5年生の女の子を育てる男性と再婚し、ステップファミリーとして奮闘する中で見つけた「リスクを宝物に変える、たった１つの考え方」を、私の赤裸々な体験談を交えながら、余すところなくお伝えします。

読み終える頃には、あなたの心に温かい光が灯り、「私も一歩踏み出してみよう！」と、未来への扉を開けるワクワクした気持ちになっているはずです。

「バツイチ子持ちと結婚するリスク」という言葉に隠された、本当の”恐れ”の正体

再婚を考え始めたとき、私の頭の中は「リスク」という言葉でいっぱいでした。

お金のこと、子どもたちの気持ち、元夫とのこと、そして新しいパートナーの連れ子さんのこと…。

考えれば考えるほど不安が大きくなって、まるで、出口の見えない真っ暗なトンネルの中を手探りで進んでいるような感覚でした。

でも、その不安の正体を一つひとつ丁寧に見つめていくと、私が本当に恐れていたものが見えてきたんです。

それは、ただの「条件」や「環境」ではありませんでした。

まずは、私たちがつい目を背けてしまいがちな「リスク」の正体を、一緒に見つめてみませんか？

「また失敗したら…」お金の不安が心をすり減らす夜

「もし、またダメになったら…この子たちを私一人で食べさせていけるだろうか？」

パートの仕事を終え、疲れた体で夕食の準備をしながら、頭をよぎるのはいつもお金の不安でした。

養育費はもらっているとはいえ、決して十分な額ではありません。

子どもたちの将来を考えると、進学費用、習い事…お金はいくらあっても足りない。

彼と再婚すれば、経済的には楽になるかもしれない。

でも、それは彼に依存することにならないだろうか？

彼の収入をあてにして、もし関係が壊れたら…？

そんな考えが、ぐるぐると頭の中を駆け巡るのです。

厚生労働省の調査によると、母子世帯の平均年間収入は306万円（令和3年）と、全世帯の平均所得金額664.3万円（令和2年）を大きく下回っています。（令和３年度 全国ひとり親世帯等調査結果｜厚生労働省）

この数字は、私たちが抱える経済的な不安が決して特別なものではないことを示しています。

私も、歯科衛生士の資格があるとはいえ、子育てとの両立を考えるとフルタイムで働くのは難しい。

彼とのお金の話を切り出すのも、なんだか卑しいと思われそうで怖かった。

「お金が理由で結婚したいわけじゃない！」というプライドと、「でも、生活は現実…」という本音の間で、私の心はすり減っていくばかりでした。

「子どもが一番」だからこそ悩む…連れ子との関係という見えない壁

私にとって、何よりも大切なのは子どもたちの幸せです。

それは、あなたもきっと同じはず。

だからこそ、再婚によって子どもたちの心を傷つけてしまうことへの恐怖は、計り知れないものがありました。

「新しいお父さんを、受け入れてくれるだろうか？」

「名字が変わること、引っ越すことで、学校で嫌な思いをしないだろうか？」

そして、何より大きかったのが、彼の娘さん…つまり、私にとっての「連れ子」との関係でした。

思春期に差し掛かる女の子。

突然現れた「お父さんの彼女」である私を、受け入れてくれるはずがない。

どう接すればいいのか、全く分かりませんでした。

「本当のお母さんにはなれない」

それは分かっているけれど、どんな距離感でいればいいの？

嫌われたらどうしよう。

もし、彼女との関係がうまくいかなくて、彼との関係までギクシャクしてしまったら…？

「連れ子」という言葉の響きが、まるで分厚くて冷たい壁のように、私の前に立ちはだかっているように感じられました。

自分の子どものことでさえ、毎日悩んだり怒ったりしているのに、血の繋がらない子を、私は本当に愛せるのだろうか。

その自信のなさが、私を臆病にさせていました。

元パートナーとの関係、世間の目…私たちを縛る”過去”という鎖

離婚したからといって、元夫との関係が完全になくなるわけではありません。

子どもたちにとっては、たった一人の父親です。

面会交流の日には、どうしても連絡を取らなければいけない。

新しい彼も、そのことを理解してくれてはいるけれど、内心はどう思っているんだろう…。

「元夫と会うなんて、嫌じゃないかな？」

「嫉妬させたり、不安にさせたりしていないかな？」

そんな風に、彼の顔色を窺ってしまう自分がいました。

それは、彼も同じだったと思います。

彼の娘さんが元奥さんと会う日、彼はいつも少しだけ、寂しそうな顔をしていました。

お互いに、断ち切れない”過去”という鎖を抱えている。

その事実が、時々重くのしかかってくるのです。

さらに、私たちを苦しめるのが「世間の目」でした。

親戚や友人からの「子どもがいて再婚なんて、大変でしょう」という、心配の顔をした言葉。

「連れ子さんとは、うまくいってるの？」という、探るような質問。

悪気がないのは分かっていても、そのたびに「私たちは”普通”じゃないんだ」と突きつけられているような気持ちになりました。

「バツイチ子持ち」というレッテルが、まるで私たちの額に貼られているようで、堂々と幸せになってはいけないような、そんな息苦しさを感じていました。

「私だけが我慢すれば…」自分を犠牲にする”いいお母さん”の呪い

そして、これらすべての不安の根底にあった、一番大きな”恐れ”。

それは、「私が我慢すれば、すべて丸く収まる」という思い込みでした。

お金の不安も、彼に心配をかけないように私が節約すればいい。

連れ子さんとの関係も、私が一歩も二歩も引いて、とにかく嫌われないように努めればいい。

元夫との関係で彼が不安にならないように、私がもっと気を遣えばいい。

「いいお母さん」でいなければ。

「いいパートナー」でいなければ。

「いい新しいお母さん」にならなければ。

そうやって、自分にたくさんの役割を押し付け、自分の本当の気持ちに蓋をして、気づけばいつも作り笑いを浮かべていました。

でも、そんな状態で、本当に家族は幸せになれるのでしょうか？

私が本当に恐れていたのは、お金がなくなることでも、子どもとの関係が悪くなることでもありませんでした。

本当の恐れは、「もう一度、愛する人を信じて、自分のすべてを預けること」、そして「失敗を恐れずに、自分自身の幸せを追求すること」だったのです。

この”恐れ”の正体に気づいたとき、私はようやく、次のステージへ進む覚悟ができたのです。

「リスク」を”最高の宝物”に変える！私がたどり着いた、バツイチ子持ちと結婚するからこそ得られる幸せのカタチ

不安の正体が見えたら、次はいよいよ、その「リスク」をひっくり返して「宝物」に変える魔法をかける番です！

難しく考える必要は、まったくありません。

大切なのは、たった１つの考え方の転換。

それは、完璧な家族を目指すことを、きっぱりとやめること。

そして、凸凹で、不格好で、だけど愛おしい「私たちだけのチーム」を創り上げていく、という視点を持つことでした。

ここからは、私が実際に悩み、ぶつかり、そして見つけ出した、ステップファミリーだからこそ味わえる、最高に温かくてワクワクする日常と、そのためのヒントをたっぷりご紹介します。

あなたの心が、ふっと軽くなるはずです。

たった１つの考え方：「足りない」から「豊か」へ。すべては”チームビルディング”

私が「バツイチ子持ちと結婚するリスク」という呪いから解放された、たった１つの考え方。

それは、「家族を”完成されたもの”ではなく、”共に創り上げていくプロジェクトチーム”と捉える」ことでした。

私たちは、何かを失ったり、何かが足りなかったりする「訳あり」の集まりではありません。

離婚という経験、シングルで子育てを頑張ってきた経験、そして子どもたち…それぞれが、唯一無二の経験と個性を持った、最強のメンバーが集まったドリームチームなんです！

そう考えた瞬間、目の前の景色が180度変わりました。

「リスク」や「問題」だと思っていたことが、すべて「チームを最強にするためのミッション」に変わったのです。

「普通」の家族の形に、私たちを無理やり当てはめようとするから苦しくなる。

そうじゃなくて、「これが私たちのオリジナル！」と胸を張って、チームビルディングを楽しめばいい。

この考え方が、私のすべての行動の土台になりました。

あなたも、彼と、子どもたちと、どんなチームを創りたいですか？

想像するだけで、なんだかワクワクしてきませんか？

子どもが3人になった日〜”普通”じゃない家族だから見えた、愛のグラデーション〜

「チームビルディング」という視点を持ってから、子どもたちとの関係も大きく変わりました。

特に、彼の娘さんとの関係です。

以前の私は、「いいお母さんにならなきゃ」と気負って、必死に彼女の機嫌をとろうとしていました。

でも、彼女からすれば、それはきっと息苦しかったでしょう。

ある日、私は彼女に正直に話しました。

「〇〇ちゃん（彼の娘さん）のお母さんにはなれないし、なろうとも思ってないんだ。

だって、〇〇ちゃんのお母さんは、世界にたった一人だけだから。

でも、私は、お父さんのことが大好きな、チームの一員として、〇〇ちゃんのことも、すごくすごく大切に思ってる。

だから、これから一緒にたくさん楽しい思い出を作れたら嬉しいな」

そう伝えたとき、彼女が少しだけ、はにかんだように笑ってくれたのを今でも覚えています。

それ以来、彼女は私のことを「つむぎさん」と呼んでくれるようになりました。

「お母さん」じゃない、特別な呼び名。

それが、なんだかとても嬉しかった。

私たちは、無理に「親子」になろうとしなくていい。

時には姉妹のように、時には友達のように、そして時には人生の先輩として。

血の繋がりはないけれど、確かに存在する温かい絆。

そんな愛のグラデーションがあることを、彼女が教えてくれました。

パートナーとの最強タッグ結成術！「ごめんね」より「ありがとう」が飛び交う我が家のルール

5人家族のチームをうまく回していくためには、キャプテンである私と夫の連携が何よりも重要です。

私たちが最高のパートナーシップを築くために、大切にしているルールが３つあります。

１．「報・連・相」ならぬ「感・連・相（感情の連絡・相談）」を徹底する

仕事の「報連相」はよく聞きますが、私たちが大事にしているのは「感情」の共有です。

「今日、連れ子ちゃんにこう言われて、ちょっと悲しかった」

「元奥さんからの連絡で、心がモヤモヤした」

そんな、ネガティブな感情ほど、隠さずにすぐに共有するようにしています。

溜め込んでしまうと、相手への不満に変わってしまうから。

「話してくれてありがとう」

「そう感じてたんだね、気づけなくてごめんね」

そうやって受け止め合うことで、問題が大きくなる前に解決できるし、何より「この人は私の味方だ」という絶対的な信頼感が育まれます。

２．「ごめんね」を「ありがとう」に変換する

子育てや仕事で疲れていると、つい相手に当たりたくなってしまうこともあります。

以前は「仕事で疲れてて、イライラしてごめんね」と言っていたのを、「疲れてる時、話を聞いてくれてありがとう」に変えました。

「洗い物、やってもらってごめんね」を「洗い物してくれてありがとう！助かった！」に。

謝罪の言葉は、時として相手にも罪悪感を与えてしまいます。

でも、感謝の言葉は、お互いの心を温かくする魔法の力があるんです。

今では、我が家は「ありがとう」が飛び交う、とても明るい場所になりました。

３．月に一度の「チーム戦略会議（＝夫婦デート）」を欠かさない

どんなに忙しくても、月に一度は子どもたちを親に預けて、夫婦二人きりで食事に行く時間を作っています。

そこでは、ママとパパの顔を脱ぎ捨てて、一人の男と女として、恋人同士のように過ごします。

そして、子どもたちのこと、お金のこと、これからの夢のこと…なんでも話せる「チーム戦略会議」の時間にもしています。

この時間があるから、私たちはいつでも同じ方向を向いて、手を取り合って進んでいけるのです。

私の人生は、私のもの。歯科衛生士として、母として、一人の女性として輝く方法

再婚して一番変わったのは、私自身の生き方かもしれません。

以前は、「子どものために」と自分を犠牲にすることこそが、母親の愛だと思い込んでいました。

でも、夫がいつも言ってくれるんです。

「つむぎちゃんが、つむぎちゃんの人生を楽しんで、笑顔でいてくれるのが、俺にとっても子どもたちにとっても、一番の幸せなんだよ」と。

その言葉に背中を押されて、私は自分の人生を、もっと欲張りに楽しむことにしました。

歯科衛生士の仕事は、パートですが、私にとっては社会と繋がる大切な場所です。

患者さんの「ありがとう」という言葉が、私に自信と誇りを与えてくれます。

専門誌を読んだり、勉強会に参加したりして、スキルアップも欠かしません。

それは、いつかまた一人になる可能性がゼロではないから、というリスク管理の意味もありますが、それ以上に、一人の専門職として成長し続けたいという純粋な欲求からです。

週末は、子どもたちと公園で思いっきり走り回る「母」の顔。

仕事中は、白衣でキリッと働く「歯科衛生士」の顔。

そして、夫と二人で過ごす時間は、甘えたり、ときめいたりする「一人の女性」の顔。

たくさんの顔を持つことは、大変なことではありません。

むしろ、私の人生を何倍もカラフルで、豊かなものにしてくれています。

あなたが、もし今「母親」という役割だけで自分を縛り付けているのなら、どうかその鎖を解き放ってあげてください。

あなたがあなたらしく輝くことが、家族みんなを照らす太陽になるのですから。

まとめ：「バツイチ子持ちと結婚するリスク」は、あなただけの”最高の幸せ”への招待状

ここまでお読みいただき、本当にありがとうございます。

「バツイチ子持ちと結婚するリスク」という、重たくて冷たい言葉。

でも、もうあなたはその言葉に怯える必要はありません。

なぜなら、その言葉の裏には、他の誰にも味わえない、とびきり豊かで、温かくて、カラフルな幸せが隠されていることを、あなたはもう知っているからです。

一度傷ついたからこそ、人の痛みがわかる優しさを。

一人で頑張ってきたからこそ、誰かと支え合うことの尊さを。

血の繋がりを超えて、ゆっくりと時間をかけて育む、深く広い愛情を。

これらはすべて、あなたが「バツイチ子持ち」だからこそ手に入れられる、特別な、特別な宝物なんです。

完璧な家族なんて、どこにもありません。

大切なのは、「普通」の形にこだわらず、あなたと、あなたの愛する人たちとで、世界でたった一つの「最高のチーム」を創り上げていくこと。

そのプロセスで、泣いたり、笑ったり、ぶつかったりすること、そのすべてが、あなたの人生をかけがえのない物語へと変えてくれます。

さあ、顔を上げて。

あなたの目の前には、「バツイチ子持ちと結婚するリスク」という名の、最高の幸せへの招待状が届いています。

どうか、自信を持って、その扉を開けてください。

扉の向こうには、あなたが想像するよりもずっと、輝かしくて、愛に満ちた未来が待っていますから。

心から、あなたの幸せを応援しています。