バツイチ子持ちの伝え方完全版！アプリで出会った夫と私

「いいなと思った人がいたけれど、バツイチ子持ちだと伝えた瞬間に連絡が途絶えてしまった…」

「子供のことは大切だけど、それを伝えると恋愛対象として見てもらえない気がする」

そんな風に、恋に臆病になっていませんか？

こんにちは、つむぎです。

私は現在38歳、中学1年生の息子と小学4年生の娘、そして夫の連れ子である小学5年生の娘の、計3人の子供たちと賑やかに暮らしています。

今はパートの歯科衛生士として働きながら、家族みんなで食卓を囲む幸せな毎日を送っていますが、ここに来るまでの道のりは決して平坦ではありませんでした。

30代前半でシングルマザーになり、生活費を稼ぐために正社員として必死に働き続けた5年間。

自分の幸せなんて二の次で、子供たちの寝顔を見ては「パパがいなくてごめんね」と心の中で謝る夜もありました。

「もう誰も好きにならない」

そう決めていた私が、マッチングアプリで今の夫と出会い、お互いの子連れ再婚（ステップファミリー）という形で新しい家族を作ることができたのは、ある一つのことに気づいたからです。

それは、「バツイチ子持ちの伝え方」ひとつで、相手の受け取り方は劇的に変わるということ。

この記事では、私が実際に経験した失敗や成功をもとに、バツイチ子持ちであることをいつ、どうやって伝えたらいいのか、その具体的な方法とマインドセットをお伝えします。

もしあなたが今、孤独を感じていたり、将来に不安を抱えていたりするなら、ぜひ最後まで読んでみてください。

読み終える頃には、「私にも、素敵な出会いが待っているかもしれない」と、少しだけ心が軽くなっているはずです。

バツイチ子持ちの伝え方で悩むあなたへ！出会いの入り口で大切にしたいこと

「恋愛はしたいけれど、最初の一歩が怖い」

シングルマザーにとって、出会いの入り口には特有のハードルがありますよね。

独身時代のように、ただ「好き」という感情だけで突き進むわけにはいきません。

子供という守るべき存在がいる私たちは、どうしても慎重にならざるを得ないのです。

特にマッチングアプリのような新しい出会いの場では、見知らぬ相手に自分のプライベートな情報をどこまで開示するか、非常に悩みます。

私自身、最初は失敗の連続でした。

プロフィールに何も書かずに会ってしまい、後から伝えて気まずい空気になったり、逆に最初から「子供が全てです！」と書きすぎて、誰からも「いいね」が来なかったり…。

でも、試行錯誤する中でわかったのです。

大切なのは、「隠すこと」でも「開き直ること」でもなく、「誠実に届けること」なのだと。

ここでは、出会いの初期段階で多くの女性がぶつかる壁と、それを乗り越えるための「伝え方」のコツを具体的にお話しします。

プロフィールに「子供あり」と書くとマッチングしない気がして怖い

マッチングアプリを始めるとき、一番最初に指が止まるのがここではないでしょうか。

プロフィールの項目にある「子供の有無」。

「あり（同居）」を選択することへの恐怖。

私も最初はそうでした。

「これを選択したら、検索条件で弾かれてしまうんじゃないか」

「『子持ちは面倒くさそう』って思われるんじゃないか」

そんな不安から、最初は「回答しない」を選んでいた時期もありました。

でも、結果的にそれは時間の無駄にしかならなかったのです。

なぜなら、隠した状態でマッチングして会話が盛り上がっても、いつか必ず言わなければならない時が来るからです。

そして、後出しになればなるほど、相手は「騙された」と感じやすくなります。

では、どうすればいいのでしょうか？

私の結論は、「プロフィールではさらりと、かつポジティブに書く」です。

例えば、こんな風に書いてみてはどうでしょうか。

ポイントは、「子供がいる＝大変・苦労」というイメージだけで終わらせないことです。

「子供がいて幸せだけど、パートナーも欲しい」という前向きなスタンスを見せるのです。

実は、今の夫に後から聞いた話ですが、彼は私のプロフィールを見て「子供を大切にしながら、自分の人生も楽しもうとしている姿が素敵だと思った」と言ってくれました。

もちろん、「子供あり」と書くことで、マッチングの数は減るかもしれません。

でも、それは「子供がいることを受け入れられない人」が自動的に篩（ふるい）にかけられただけのこと。

私たちにとって必要なのは、数多くの「いいね」ではなく、たった一人の「理解ある人」との出会いです。

そう考えると、最初からオープンにすることは、自分を守るためのフィルターにもなるのです。

勇気を出して、ありのままの自分を少しだけ見せてみてください。

きっと、その正直さに惹かれる人が現れます。

マッチング後のメッセージ交換で、どのタイミングで切り出せばいいの？

さて、無事にマッチングしました。

プロフィールには「子供あり」と書いているけれど、相手がちゃんと読んでいるとは限りません。

また、書いてあったとしても、具体的な状況（子供の年齢や人数、元夫との関係など）までは伝わっていないことが多いです。

ここで悩むのが、「いつ、どの深さまで話すか」というタイミングの問題です。

早すぎると「重い」と思われそうだし、遅すぎると言い出しにくくなる。

私の失敗談をお話ししますね。

ある男性とマッチングして、挨拶もそこそこに「実は私、子供が2人いて、元夫からは養育費をもらえてなくて…」と、身の上話を長文で送ってしまったことがあります。

結果はもちろん、既読スルー。

相手からすれば、まだお互いのこともよく知らないのに、いきなり重たい現実を突きつけられたら引いてしまいますよね。

反省した私が今の夫と出会ったときに実践したのは、「会話の流れで自然に伝える」という方法でした。

このように、相手からの質問を利用して、「私の生活には子供がいるのが当たり前ですよ」というニュアンスを自然に混ぜるのです。

ここでのポイントは、「子供」というワードを出した後に、すぐに相手への質問で返すこと。

そうすることで、相手は「へぇ、そうなんだ」と受け止めつつ、会話を続けることができます。

もし相手がプロフィールを読んでいなくて驚いたとしても、このくらいの軽さなら「何歳くらいなんですか？」と聞き返しやすいですよね。

また、メッセージ交換が始まって3〜4日目、お互いの雰囲気がわかってきた頃に、改めて確認するのも誠実です。

「プロフィールにも書いているのですが、私には子供がいます。それでも良ければ、もっと仲良くなりたいです」

この一言を、デートに誘われる前か、誘われた直後に伝えるのがベストタイミングだと私は思います。

「会ってから言う」のはリスクが高すぎます。

会うための時間や服選びのワクワクを無駄にしないためにも、メッセージの段階で、相手の本気度や許容度をさりげなくチェックしておきましょう。

初デートで子供の話をするのはNG？相手に負担をかけないか心配

いよいよ初デート。

ここで多くのシングルマザーが抱える悩みが、「子供の話をどのくらいしていいのか」です。

「母親」としての顔を見せすぎると、女性として意識してもらえないかもしれない。

でも、子供の話を全くしないのも不自然。

このバランス、本当に難しいですよね。

私は、初デートでは「子供の話は2割、自分の話と相手の話で8割」くらいを意識することをおすすめします。

なぜなら、初デートの目的は「二人の相性を確かめること」だからです。

まずは、あなた自身の魅力を相手に伝えることが先決。

「お母さん」である前に、「一人の魅力的な女性」として楽しい時間を共有することが大切です。

とはいえ、全く触れないのも違和感があります。

私が夫との初デートでやったのは、「スマホの待ち受け作戦」でした。

食事中に料理の写真を撮ったりする流れで、ちらっと待ち受け画面が見える瞬間がありますよね。

私は子供たちの後ろ姿や、楽しそうに遊んでいる写真（顔がドアップすぎない、雰囲気の良いもの）を待ち受けにしていました。

夫が「それ、お子さん？」と聞いてくれた時、「そうなんです、先日行った公園で…」と、笑顔で短くエピソードを話しました。

ここで重要なのは、「愚痴」ではなく「楽しい話」をすること。

「育児が大変で肩が凝って…」とか「反抗期でムカつく」といったネガティブな話題は、初デートでは封印しましょう。

「子供のおかげで毎日発見があって楽しい」

「この前こんな面白いことがあって」

そうやって楽しそうに話すあなたの姿を見れば、相手も「子供がいる生活も悪くないな」「明るい家庭なんだな」とポジティブなイメージを持ってくれます。

そして、話がひと段落したら、「つい子供の話になっちゃってごめんなさい。〇〇さんの趣味の話、もっと聞きたいな」と、話題を相手に戻しましょう。

この「切り替え」ができる女性は、男性から見てとても魅力的です。

「子供を大切にしている母性」と「自分に興味を持ってくれる女性らしさ」の両方を感じさせることができるからです。

「子供がいるから」と卑屈になってしまい、自信を持って伝えられない

テクニック的なことよりも、実は一番大きな壁。

それは、私たち自身の心の中にある「マインドブロック」です。

「バツイチ子持ちなんて、誰も選んでくれない」

「相手に申し訳ない」

そんな風に、自分を卑下していませんか？

私もかつてはそうでした。

離婚直後は「人生の失敗者」のような烙印を押された気分で、自分に自信なんてひとかけらもありませんでした。

誰かに好意を寄せられても、「私なんかやめておいた方がいいよ」と自分から遠ざけてしまったり。

でも、ある時、職場の先輩に言われた言葉でハッとしたんです。

「つむぎちゃん、子供を一人で育ててるってすごいことだよ。その強さと優しさは、独身の子にはない魅力だよ」

その言葉を聞いて、私は自分の「設定」を変えることにしました。

「バツイチ子持ち＝傷物」ではなく、「バツイチ子持ち＝経験豊富で包容力のある女性」だと。

考えてみてください。

私たちは、妊娠・出産という命がけの経験をし、眠れない夜を乗り越え、仕事と育児を両立させ、離婚という辛い決断も乗り越えてきました。

その経験は、間違いなく人間としての深みになっています。

人の痛みがわかる優しさ、ちょっとしたことでは動じない強さ、小さな幸せに気づける感性。

これらはすべて、あなたが苦労してきたからこそ手に入れた「武器」です。

だから、伝える時は胸を張ってください。

「すみません、子供がいるんですけど…」と謝る必要なんてどこにもありません。

「私には大切な子供がいます。だからこそ、誰よりも愛情深くなれる自信があります」

言葉にしなくても、そんなオーラを纏っていれば、相手にもきっと伝わります。

自信がない女性よりも、自分の人生を肯定して堂々と生きている女性の方が、何倍も美しく見えます。

今の夫も、私のそんな「開き直った明るさ」に惹かれたと言ってくれました。

あなたはもう十分頑張っています。

その頑張りを、どうか自分で認めてあげてくださいね。

バツイチ子持ちの伝え方こそが幸せの鍵！真剣交際から再婚へ進むステップ

出会いの初期段階をクリアし、特定のパートナーとお付き合いすることになったとしましょう。

独身同士ならここからが楽しいハネムーン期間ですが、私たちには「子供」という現実があります。

ここからが本当の意味での「伝え方」の勝負どころです。

彼氏を子供にどう紹介するか、将来の話をどう切り出すか、そして再婚して家族になるための覚悟。

これらを間違えると、子供を傷つけたり、彼との関係がギクシャクしたりしてしまいます。

私も夫と再婚するまで、何度も悩み、話し合い、時には喧嘩もしました。

特に私たちはお互いに連れ子がいる「ステップファミリー」を目指していたので、悩みも2倍でした。

でも、丁寧に対話を重ねることで、血の繋がりを超えた絆を作ることができました。

ここでは、交際から再婚に至るまでの重要な局面で、どのように伝え、行動すればよいのか、私の体験をベースにお話しします。

付き合い始めてから子供を会わせるタイミングや伝え方がわからない

「彼氏ができた！子供に会わせたい！」

気持ちが盛り上がるとすぐに会わせたくなるものですが、ここは一番慎重になるべきポイントです。

子供にとって、ママの恋人は「侵入者」に見えることもあります。

私の失敗談ですが、まだ関係が浅い頃に、家に彼（今の夫ではありません）を招いたことがありました。

息子は当時小学生でしたが、明らかに不機嫌になり、部屋に閉じこもってしまいました。

子供からすれば、自分たちの聖域である家に知らない男の人が入ってくるのは恐怖でしかありません。

この経験から学んだ、子供に会わせるベストなステップは以下の通りです。

そして、彼への「伝え方」も重要です。

彼に対しては、「子供の父親になってほしい」といきなり求めるのではなく、「私の大切な子供という人間を知ってほしい」というスタンスで伝えましょう。

「息子はサッカーが好きで、人見知りだけど慣れるとよく喋るんだよ」

「娘はお絵描きが好きで、褒められるとすごく喜ぶの」

そんな風に、子供の「攻略法」を事前に彼に伝えておくのです。

そうすれば、彼もどう接していいかわかりやすくなり、初対面のハードルが下がります。

今の夫と初めて子供たちを会わせたのは、交際して半年が経った頃のピクニックでした。

夫は無理に父親ぶることもなく、ただの一人の大人として、息子とサッカーボールを蹴り合ってくれました。

その姿を見て、息子が「あのおじさん、意外とやるじゃん」と笑ったとき、私は心の中でガッツポーズをしました。

焦りは禁物です。

子供のペースに合わせて、ゆっくりと「知り合い」から「友達」、そして「家族」へと関係を育てていきましょう。

彼が子供を受け入れてくれるか不安で、将来の話を切り出せない

交際が順調に進むと、頭をよぎるのが「再婚」の二文字。

でも、相手が独身だったりすると、「他人の子供を育てる覚悟なんてあるのかな？」と不安になりますよね。

「重いと思われたくないから」と、将来の話を先延ばしにしてしまう気持ち、痛いほどわかります。

しかし、私たちには時間という制約もあります。

子供の進学や、自分自身の年齢のこと。

いつまでも「恋人ごっこ」を続けるわけにはいきません。

私が夫と将来の話をしたのは、付き合って1年が経とうとする頃でした。

改まった場ではなく、夜、子供たちが寝静まった後に電話で話しました。

その時の伝え方のポイントは、「私の希望」だけでなく「彼の不安」を聞き出すことでした。

「私はあなたとずっと一緒にいたいと思ってるし、子供たちもあなたに懐いてる。でも、いきなり家族になるのは大変だと思う。あなたは正直、どう思ってる？」

このように、直球で、でも相手を責めないトーンで問いかけました。

すると彼は、「正直、思春期の息子くんとうまくやっていけるか不安はある」と本音を漏らしてくれました。

ここで「大丈夫だよ！」と安請け合いしてはいけません。

「そうだよね、男同士だし難しい時期もあると思う。でも、私が間に入って絶対にサポートするし、あなたの味方でいるよ」

そう伝えることで、彼は「一人で背負わなくていいんだ」と安心したようです。

再婚に向けた話し合いでは、ロマンチックな愛の言葉よりも、現実的な課題（お金、教育方針、住む場所など）をどう解決するかという「チームとしての作戦会議」が必要です。

特にシングルマザーの場合、経済的な自立心を見せることも大切です。

「養ってほしい」ではなく「一緒に生活を作っていきたい」。

この姿勢を見せることで、男性は「この人となら人生のパートナーとしてやっていける」と決意を固めてくれます。

不安なのは彼も同じ。

だからこそ、あなたが先回りして不安を言語化し、「一緒に乗り越えよう」と手を差し伸べるのです。

それができるのは、数々の修羅場をくぐり抜けてきた私たちシングルマザーの強みでもあります。

相手もバツイチ子持ちの場合、お互いの家族観をどうすり合わせる？

私のケースのように、相手も子連れである場合、話はさらに複雑になります。

自分の子供だけでなく、相手の子供との関係、そして子供同士の相性。

まさに「パズル」のような難しさがあります。

私たち夫婦の場合、夫には連れ子の娘（当時小学5年生）がいました。

私には息子（当時小学5年生）と娘（当時小学2年生）。

同い年の息子と夫の娘がうまくいくか、それが最大の懸念点でした。

ここで私たちが徹底したのは、「親のエゴで家族を完成させようとしないこと」です。

再婚当初、私は「良いお母さんにならなきゃ」と、夫の娘に対して過剰に世話を焼こうとしてしまいました。

でも、彼女からすれば、いきなり現れた知らないおばさんに母親面されるのは不快だったでしょう。

少し距離を置かれ、悩んだこともあります。

そんな時、夫と話し合って決めたルールがあります。

特に1番目の「しつけは実親」というルールは、ステップファミリーにおいて鉄則だと言われています。

私たちはこれを徹底することで、無駄な衝突を避けることができました。

また、お互いの元パートナー（元妻・元夫）の話をタブーにしないことも大切にしました。

子供にとっては、離れて暮らす親も大切な親です。

「前の奥さんはどうしてたの？」と聞くのは勇気がいりますが、過去の家族の習慣を知ることは、新しい家族を作る上で参考になります。

「前の家ではこうだったけど、新しい家ではどうする？」と、全員で新しいルールを作っていく。

それをゲーム感覚で楽しむくらいの余裕を持つようにしました。

今では、子供たち3人で結託して、私や夫に「お小遣い値上げ交渉」をしてくるほど仲良くなりました。

血の繋がりがなくても、時間をかけて、丁寧に向き合っていけば、必ず「家族」になれます。

もし相手も子連れなら、それは「大変さが2倍」になるのではなく、「理解者が最初から隣にいる」という最強のメリットにもなり得るのです。

【まとめ】バツイチ子持ちの伝え方は「愛する覚悟」！幸せな未来は自分で作れる

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。

「バツイチ子持ちの伝え方」というテーマで、私の恥ずかしい失敗談も含めてお話ししてきました。

最後に、あなたに伝えたいことがあります。

それは、「バツイチ子持ちであることは、あなたの価値を少しも下げない」ということです。

むしろ、痛みを乗り越え、守るべきものを持っているあなたは、誰よりも強く、美しい。

伝え方に迷うのは、あなたが相手のことを真剣に考え、大切にしたいと思っている証拠です。

その誠実さは、必ず相手に届きます。

恋愛も、再婚も、決してゴールではありません。

それは、日々の生活を積み重ねていくスタートラインに過ぎません。

だからこそ、格好つけず、飾らず、ありのままの「母である自分」と「女である自分」を伝えてみてください。

今の夫と出会って3年。

週末に家族みんなでリビングに集まり、くだらないテレビ番組を見て大笑いしている時、ふと思います。

「あの時、勇気を出してアプリを始めてよかった」

「怖がらずに、自分の過去も子供のことも話してよかった」と。

あなたにも、そんな温かい未来が待っています。

今日この記事を読んだことが、あなたの新しい一歩を踏み出すきっかけになれば、これほど嬉しいことはありません。

大丈夫、あなたは幸せになれます。

応援しています！