彼のことは、本当に大好き。
一緒にいると心が温かくなって、このまま時が止まればいいのに、なんて思う。
でも、子供の寝顔を見ると、ふと罪悪感で胸が苦しくなる…。
「私が恋愛なんてして、この子に我慢させていないかな？」
「子供がいない、もっと普通の女性と付き合った方が、彼は幸せなんじゃないかな…」
そんな風に、「好きだけど別れる」という悲しい選択肢が頭をよぎって、一人きりの夜に涙していませんか？
その気持ち、痛いほどわかります。
何を隠そう、今の夫と再婚する前、私も「好きだけど別れるべきかもしれない」と、何度も何度も悩んだ、バツイチ子持ちのシングルマザーでしたから。
私の名前は、つむぎ。38歳です。
5年間のシングルマザー生活を経て、3年前に今の夫と出会い、今はステップファミリーとして暮らしています。
この記事では、その苦しい葛藤の正体を、私のリアルな体験談と共に一つひとつ丁寧に紐解いていきます。
そして、あなたが「自分と子供、そして彼の幸せ」を諦めずに未来へ進むための、具体的なヒントをたっぷりお届けします。
「別れる」か「続ける」か、その二択しかないなんて思わないで。
この記事を読み終える頃には、もっと広くて、もっと温かい未来への道が、あなたの目の前にきっと開けているはずです。
なぜ？バツイチ子持ちの私が「彼女でいるのが辛い…好きだけど別れる」と考えてしまう3つの理由
彼のことは本当に大切で、失いたくない、かけがえのない存在。
それなのに、なぜ「別れ」なんて辛い言葉が頭をよぎってしまうのでしょうか。
その心の奥底には、優しくて頑張り屋さんなあなただからこそ抱えてしまう、いくつかの「理由」があるんです。
私にも、痛いほど覚えがあります。
一つずつ、一緒に見つめていきましょう。
大丈夫、あなたは一人じゃありませんよ。
悩みの核心: 「ママの恋人」を子供は受け入れてくれる？我が子への罪悪感
私たちシングルマザーにとって、子供は文字通り、命よりも大切な宝物ですよね。
だからこそ、自分の幸せよりも、子供の幸せを何よりも優先してしまう。
その気持ち、母親なら誰だって当たり前です。
でも、その深い愛情が、時として自分自身を縛る鎖になってしまうことがあるんです。
「彼と会う時間が増えるほど、子供と過ごす時間が減ってしまう…」
そんな単純な引き算に、胸がぎゅーっと締め付けられませんか？
私もそうでした。
今の夫と付き合い始めた頃、週末に彼と会う約束をするたびに、心のどこかで子供たちに「ごめんね」と謝っていました。
彼へのプレゼントを選ぶお金で、「子供たちにもっと良いものを買ってあげられるのに…」なんて考えてしまったり。
私の恋愛のせいで、子供たちから何かを「奪っている」ような、そんな罪悪感にいつも苛まれていたんです。
ある日、娘がポツリと「最近、ママ、楽しそうだね」と言ったことがありました。
その言葉に、私はドキッとしてしまって。
「それって、私が自分のことばかりで、寂しい思いをさせてるっていう意味なのかな…？」
「もしかして、『ママの恋人』の存在、本当は嫌なのかな？」
なんて、勝手に悪い方へ悪い方へと考えて、一晩中眠れなかったこともあります。
子供の些細な言動の一つひとつに、過剰に意味を探してしまう。
それは、あなたが子供を深く愛しているからこそ。
でも、その罪悪感が大きくなりすぎると、「私が恋愛なんてしなければ、この子はもっと幸せなのに…」という、「好きだけど別れる」という結論に、自分を追い込んでいってしまうのです。
悩みの核心: 彼の貴重な時間やお金を奪ってない？彼への申し訳なさ
子供への罪悪感と同時に、私たちの心を重くするのが、彼への申し訳なさです。
「もし、彼が子供のいない、普通の独身女性と付き合っていたら…」
そんな「もしも」を考えて、勝手に彼に同情して、苦しくなっていませんか？
こんな「ごめんね…」が口癖になっていませんか？
- 子供が急に熱を出して、楽しみにしていたデートをドタキャン。「本当にごめんね…」
- レストラン選びも、子供がOKな場所が最優先。「いつも子供に合わせてもらって、ごめんね…」
- せっかくのお泊まりも、子供がいるからなかなか実現できない。「私と付き合うと、窮屈だよね。ごめん…」
- 子供が彼に少しでもそっけない態度をとると、焦ってフォロー。「うちの子が人見知りで、ごめんね！」
心当たり、ありませんか？
私も、これらの「ごめんね」を、何度口にしたかわかりません。
彼が「気にしないでいいよ」と優しく笑ってくれればくれるほど、その優しさが逆に辛くて、「私といるせいで、彼にたくさんの我慢をさせてしまっている」と感じてしまう。
特に、彼が私の子供たちと一生懸命に関わろうとしてくれればくれるほど、その姿を見るのが申し訳なくて…。
「まだ父親でもないのに、無意識に“父親”の役割を背負わせてしまっているんじゃないか…」
そんな風に考えて、彼の貴重な時間やお金、そして何より、彼の優しい気持ちまで、私が「奪っている」ような気になってしまうんです。
この「申し訳なさ」という感情は、とても厄介です。
なぜなら、「彼の幸せのためには、私がいない方がいい」という、一見すると彼を思いやっているかのような、自己犠牲的な結論にたどり着きやすいから。
「好きだけど、別れる」。それが、彼への最大の愛情表現だなんて、悲しい勘違いをしてしまうのです。
悩みの核心: 「どうせうまくいかない」…見えない未来への深い不安
一度、結婚という関係に終わりを告げている私たちは、どうしても次のステップに進むことに臆病になってしまいます。
その気持ち、痛いほど、本当に痛いほどよく分かります。
「もう二度と、あんな辛い思いはしたくない」
「子供にも、これ以上悲しい思いはさせられない」
その強い思いが、無意識のうちに未来に対してブレーキをかけてしまうんです。
彼との関係が順調で、幸せであればあるほど、ふとこんな不安が頭をよぎりませんか？
「今は良くても、もし結婚ってなったら、彼の親はバツイチ子持ちの私を、本当に受け入れてくれるんだろうか…？」
「ステップファミリーって、やっぱりニュースとかで見ると、すごく難しいって聞くし、うちの子と彼の関係がうまくいかなかったらどうしよう…？」
「そもそも、男性って“彼女の子供”は可愛がれても、“自分の子供”として一生愛し続けることなんて、本当にできるのかな…？」
ネットで「バツイチ 子持ち 再婚」なんて検索しては、ネガティブな体験談ばかりが目に付いて、勝手に落ち込んだり。
周りの友達の幸せそうな家族写真を見ては、「私には、もうあんな未来は訪れないのかもしれない」なんて、孤独感に襲われたり。
この、見えない未来への深い不安が、「どうせ、うまくいかない」という諦めの気持ちを生み出します。
そして、「いつか傷つくくらいなら、一番幸せな今のうちに、自分から身を引いた方がいいのかもしれない」と、自分自身を守るために、「好きだけど別れる」という選択肢を、無意識に探してしまうのです。
もう悩まない！バツイチ子持ちの私が「好きだけど別れる」の沼から抜け出し、彼と最高の未来を創る方法
ここまで読んでくれて、ありがとうございます。
罪悪感、申し訳なさ、そして未来への不安…。
あなたのその苦しい胸の内、少しは言葉にできたでしょうか。
まず、あなたに伝えたい大切なことがあります。
あなたがそうやって悩んでしまうのは、あなたが彼と子供を、本気で、心の底から愛している、何よりの証拠です。
だから、もうこれ以上、その優しい気持ちで、あなた自身を追い詰める必要は全くありません。
ここからは、「別れる」という辛い選択肢を手放し、みんなが笑顔になれる未来をあなたの手で「創っていく」ための、具体的なステップと思考法を、私の経験を交えながらお話ししますね！
悩みの核心: 「彼はどう思ってる？」一人で悩むより、彼の本音を知る勇気
あなたが抱えている不安のほとんどは、実は、ある一つのことから生まれています。
それは、「彼は、本当はどう思っているんだろう？」という、彼の気持ちが分からないことから来る不安です。
「彼は、本当は私のことを重荷に感じているに違いない」
「彼は、本当は子供と会うのが面倒だと思っているはずだ」
これ、全部あなたの頭の中だけで繰り広げられている、悲しい一人芝居だと思いませんか？
「だって、本当のことを聞くのが怖いんだもん…」
「もし、『重い』なんて思われてたら、立ち直れない…」
その恐怖、死ぬほど分かります。私も、今の夫に自分の不安を打ち明けるまで、何か月もかかりましたから。
でも、勇気を出して伝えた時、彼は驚いた顔で、でも、すごく真剣な目でこう言ってくれたんです。
「つむぎちゃん、そんな風に一人で悩んでたんだね。全然気づいてあげられなくて、ごめん。」
「俺は、つむぎちゃんと子供ちゃん、二人がセットで大好きなんだよ。どっちかだけなんて考えられない。」
「むしろ、子供ちゃんがいるから、つむぎちゃんの優しさとか強さがよく分かるし、もっともっと好きになるんだよ。」
この言葉を聞いた時、私は涙が止まりませんでした。
私が一人で勝手に作り上げていた不安の壁が、ガラガラと音を立てて崩れていくのが分かりました。
大切なのは、あなたの不安を、彼のせいにしないこと。
そして、「私は、こう感じて不安なんだ」と、あなたの気持ちを主語にして伝えることです。
「あなたは～べき（Youメッセージ）」ではなく、「私は～と感じる（Iメッセージ）」で伝えることで、相手は責められていると感じず、あなたの気持ちを受け止めやすくなります。
- NG例：「（あなたは）いつも子供に合わせてもらって、申し訳ないと思ってるんだけど！」
- OK例：「（私は）いつも子供に合わせてもらって、あなたに我慢させてないかなって、少し不安に感じちゃうんだ。」
- NG例：「（あなたは）本当は、私のこと重いって思ってるでしょ？」
- OK例：「（私は）バツイチ子持ちだから、あなたにとって重荷になってないかなって、時々すごく心配になるの。」
あなたの不安を打ち明けることは、彼を試すことではありません。
二人の絆を、もっともっと深くするための、大切な一歩なんです。
悩みの核心: 「子供か彼か」は間違い！「全員が幸せ」になる魔法の質問
私たちシングルマザーは、無意識のうちに、こんな思考の罠にハマりがちです。
「子供の幸せ」 vs 「自分の恋愛」
まるで、どちらかを選んだら、もう片方を諦めなければいけないかのような、悲しい二者択一。
でも、本当にそうでしょうか？
ママが我慢して、恋愛を諦めて、無理して笑っていることが、本当に子供の幸せに繋がるのでしょうか？
私は、違うと思います。
大切なのは、その思考の罠から、今すぐ抜け出すこと。
そして、自分自身に、この魔法の質問を投げかけてみることです。
「どうすれば、子供も、私も、そして彼も、みんながハッピーでいられるかな？」
この質問を自分にするだけで、あなたの思考は「解決できない問題」を探すモードから、「解決すべき課題」を見つけるモードへと、一気に切り替わります。
- 問題思考：「彼とデートする時間がない…子供に申し訳ない…」
- 課題思考：「じゃあ、子供も彼も一緒に楽しめるデートプランって何だろう？公園でピクニック？それとも、みんなで楽しめる体験型の施設に行ってみる？」
- 問題思考：「彼に金銭的な負担をかけてしまっている…」
- 課題思考：「じゃあ、お金をかけなくても楽しめるおうちデートを充実させてみよう！一緒に料理を作ったり、映画を観たりするのも素敵じゃない？」
- 問題思考：「子供が彼に懐かないかもしれない…」
- 課題思考：「じゃあ、焦らずに、まずは友達として、少しずつ触れ合う時間を増やしていこう。彼の得意なことで、子供と一緒に遊んでもらう機会を作れないかな？」
ほら、どうでしょう？
「別れるしかない」なんていう後ろ向きな結論ではなく、もっとクリエイティブで、ワクワクするような選択肢がたくさん見えてきませんか？
ママの幸せは、子供の幸せに直結しています。
あなたが大好きな人と一緒にいて、心から笑っている姿を見ること以上に、子供を安心させるものはないんです。
「子供か、彼か」なんてもう悩まないで。
「全員が幸せになる道」を、あなたの手で創り出していきましょう。
悩みの核心: 再婚はゴールじゃない。「私たちの家族」を育てるお試し期間
未来への不安から、「この人と、この先うまくやっていけるんだろうか…」と焦って、「結婚」か「別れ」かの二択で結論を出そうとしていませんか？
でも、ちょっと待って。
特に私たちのようなステップファミリー（子連れ再婚家庭）を目指すカップルにとって、その考え方は少し危険かもしれません。
大切なのは、結婚という「ゴール」を目指すことではなく、二人（そして子供たち）の関係性を、ゆっくり時間をかけて「育てていく」という視点です。
そこでおすすめしたいのが、二人で「私たちの家族」を育てるお試し期間を設けてみることです。
これは、もし家族になったらどうなるかを、恋人期間のうちに少しずつシミュレーションしていく、という考え方。
具体的には、こんなことを話し合ったり、試してみたりするのはどうでしょう？
- お金の話をしてみる：「もし一緒に暮らすとしたら、生活費ってどう分担したい？」「子供の教育費について、どんな風に考えてる？」など、少し突っ込んだお金の価値観を共有してみる。
- 週末“家族ごっこ”をしてみる：土曜の朝から日曜の夜まで、一緒に買い物に行き、ご飯を作り、子供をお風呂に入れ、川の字で寝てみる。楽しいことだけでなく、面倒な家事や育児を共有することで、見えてくるものがたくさんあります。
- お互いの「許せないこと」を伝え合う：「これだけはされたら無理！」という価値観の根っこの部分を、事前に共有しておく。例えば「子供を感情的に怒鳴ること」「隠れて借金をすること」など。
- 子供との関わり方ルールを決める：子供を叱る役割は、まずは実親であるママが担うこと。彼は、褒めたり、遊んだりする「優しいおじさん」のポジションから始めてもらう、など。
こうした「お試し」を重ねる中で、楽しいことばかりでなく、きっと意見がぶつかったり、価値観の違いに気づいたりすることもあるでしょう。
でも、それでいいんです。
大切なのは、その違いを乗り越えるために、二人でちゃんと話し合い、解決策を探せるかどうか。
また、客観的な情報やサポートを得ることも、とても重要です。
例えば、日本にはステップファミリーを支援してくれるNPO法人もあります。
こうしたサイトを二人で一緒に見てみるだけでも、「私たちだけじゃないんだ」という安心感や、具体的な問題解決のヒントが得られるかもしれません。
焦らないで、一歩ずつ。
未来への不安は、二人で未来を「育てる」という共同作業の楽しさに変えていきましょう。
まとめ｜「バツイチ子持ちの彼女」だからこそ、あなたは最高に愛される
ここまで、本当に長い道のりを一緒に歩んできてくれて、ありがとうございます。
今、あなたの心は、少しでも軽くなりましたか？
最後に、これだけは絶対に忘れないでほしい、ということをお伝えします。
あなたが抱えている「バツイチ」という過去や、「子持ち」という現実は、決してあなたの恋のハンディキャップなんかじゃありません。
むしろ、それは、他の誰にも真似することができない、あなただけの、最高に素敵な魅力なんです。
たくさんの痛みを乗り越えてきたからこそ、あなたは人の痛みが分かる、深い優しさを持っています。
たった一人で子供を守り、育ててきたからこそ、あなたは何事にも動じない、しなやかな強さを持っています。
そして、何よりも、我が子を深く、無条件に愛しているからこそ、あなたの愛は、誰よりも温かく、信頼できる輝きを放っているんです。
あなたの彼が本当に素敵な男性なら、きっとその魅力に気づいているはず。
「子供がいなかったら…」なんて、彼はこれっぽっちも思っていません。
むしろ、「子供がいる、この素敵なママを、まるごと愛したい」と、そう思ってくれているはずです。
だから、もう「好きだけど別れる」なんて、悲しい言葉で自分をいじめるのは、今日で終わりにしませんか？
あなたは、あなたのままで、大切な子供と一緒に、大好きな彼と幸せになる価値がある、最高に素敵な女性なんですから。
自信を持って、胸を張って、あなただけの「全員が幸せになる道」を歩んでいってください。
私は、いつでも、あなたの恋を、そしてあなたの人生を、心から応援しています。