「バツイチで、子どももいる私なんて…」
「もう、誰かに本気で愛されることなんてないのかもしれない」
毎日、仕事に育児に、めまぐるしい日々を必死で駆け抜けているあなた。
ふと、夜、子どもたちの寝顔を見ながら、そんな寂しさが胸をよぎることはありませんか？
ネットを開けば目に入る、「バツイチ子持ち女性との結婚は、やめた方がいい」という心ない言葉。
まるで、自分に「訳あり品」のレッテルを貼られたような気がして、ギュッと心が痛くなる。
本当は、もう一度、誰かと手を取り合って生きていきたい。
女性として、愛し愛される喜びを感じたい。
そう願っているのに、傷つくのが怖くて、いつの間にか心の扉に頑丈な鍵をかけてしまっているかもしれません。
はじめまして！このブログを書いている、つむぎと申します。
現在38歳。3年前に再婚した夫と、中学1年の息子、小学4年の娘、そして夫の連れ子である小学5年の娘の、5人家族で暮らしています。
何を隠そう、私もシングルマザー歴5年という「バツイチ子持ち」でした。
当時の私は、まさに自信ゼロ。
「やめた方がいい」という世間の声は、そのまま私の心の声でした。
「私と一緒になっても、相手を不幸にするだけだ」と、本気で思い込んでいたんです。
でも、そんな私が、どうして今の夫と出会い、幸せな家庭を築くことができたのか。
それは、ある「法則」に気づいたからなんです。
この記事では、かつての私のように、恋愛に臆病になっているあなたへ。
「バツイチ子持ちはやめた方がいい」なんて言う男性でさえ、思わず「君じゃなきゃダメだ」と追いかけたくなるような、あなたの「本当の魅力」を開花させる魔法のレッスンをお伝えします。
私の赤裸々な体験談を交えながら、
男性たちが「やめた方がいい」と感じる本当の理由と、
私たちが手放すべき3つの勘違い、
そして、あなたを最高に輝かせる4つの「虜にする法則」について、具体的にお話ししていきますね。
この記事を読み終える頃、あなたはきっと気づくはずです。
「バツイチ」も「子持ち」も、あなたの価値を少しも下げるものではないこと。
それどころか、他の誰にもない、あなただけの最高の魅力なのだということに。
さあ、一緒に、あなたという物語の、最も輝かしい章を始めましょう！
「バツイチ子持ちはやめた方がいい」の裏にある男性心理と、私たちが手放すべき3つの勘違い
「やめた方がいい」
この言葉って、本当にナイフのように鋭く、心をえぐりますよね。
でも、少しだけ冷静になって、この言葉を言ってしまう男性の心の中を覗いてみませんか？
彼らをただ「ひどい人たち」と切り捨てるのは簡単です。
でも、その言葉の裏側にある「不安」や「本音」を理解することで、戦うべき相手がハッキリと見えてきます。
それは、「世間」でも「心ない男性」でもない。
実は、私たち自身の心の中に潜んでいる「思い込み」や「勘違い」なのかもしれないのです。
まずは、私たちが無意識のうちに抱えてしまっている、3つの勘違いを一緒に解き明かしていきましょう。
男性心理①：「責任」という重圧への恐れ
多くの男性は、愛する女性と、その子どもを「守りたい」「幸せにしたい」と本能的に思っています。
それは、とても誠実で、素敵な気持ちです。
でも、その気持ちが強ければ強いほど、「バツイチ子持ち女性」を前にした時、とてつもないプレッシャーを感じてしまうのも事実。
「自分は、この子にとって良い父親になれるだろうか…」
「経済的に、二人をしっかりと支えていけるだろうか…」
「彼女の人生ごと、背負う覚悟が自分にあるだろうか…」
彼らが感じているのは、あなたや子どもへの拒絶ではなく、「幸せにできなかったらどうしよう」という、責任感からくる「恐れ」なんです。
そして、ここで私たちが手放すべきなのが、「彼に全てを背負わせなければならない」という勘違いです。
シングルマザーだった頃の私は、まさにこの勘違いの塊でした。
今の夫と出会って、いいな、と思い始めた頃、私は必死で彼との間に壁を作っていました。
「私には子どもが二人いるし、経済的にも時間的にも、あなたにたくさん迷惑をかけると思う」
「だから、私なんかと付き合わない方がいいよ」
本心では彼と一緒にいたいのに、彼を「守る」ために、そんな言葉を並べていたんです。
すると、彼はまっすぐ私の目を見て、こう言いました。
「迷惑？なんで？俺は、つむぎちゃんと子どもたちを、一人で背負おうなんて思ってないよ」
「大変なことがあったら、二人で乗り越えればいいじゃん。俺は、つむぎちゃんの隣で、一緒に荷物を持つパートナーになりたいんだ」
その言葉に、頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。
そっか、私は「背負わせる」ことばかり考えていたけど、彼は「一緒に持つ」と言ってくれているんだ。
私が勝手に、彼を「重圧」で苦しめていただけだったんだ、と。
私たちが示すべきは、「私を養って」という依存ではなく、「一緒に頑張ろう」という自立した姿勢。
その上で、「でも、あなたの力も貸してね」と可愛く頼ること。
この「自立」と「甘え」の黄金バランスこそが、彼の「恐れ」を「守りたい」という確固たる自信に変える、最初の鍵なんです。
男性心理②：「子どもの気持ち」という未知への不安
次に男性が抱く不安、それは「子どもの気持ち」という、彼らにとっては全くの未知の領域に対するものです。
彼らは、子育ての経験がない場合がほとんど。
「子どもって、何が好きで、何が嫌いなんだろう？」
「どうやって話しかけたら、心を開いてくれるんだろう？」
「もし、自分のことを嫌われたら、彼女を悲しませてしまう…」
特に、思春期に差し掛かった子どもであればなおさら、その不安は大きくなります。
これは、あなたへの愛情とは全く別の次元の、純粋な「戸惑い」なんです。
ここで私たちが手放すべきなのは、「すぐに完璧な父親になってくれるべき」という期待です。
はっきり言って、血の繋がらない子どもと、いきなり完璧な親子関係を築ける人なんていません。
焦りは禁物。
私たちがすべきなのは、彼を急かすことではなく、温かく見守り、橋渡しをしてあげることです。
私も、再婚当初は焦っていました。
（早く、うちの子たちと仲良くなってほしいな…）
（どうして、もっと積極的に関わってくれないんだろう…）
そんな風に、心の中で彼を責めてしまったこともあります。
でもある時、夫がポツリと漏らしたんです。
「どう接したらいいか、本当にわからないんだ。嫌われたくなくて、緊張しちゃうんだよね…」
その言葉を聞いて、ハッとしました。
彼も、必死で頑張ってくれていたんだ、と。
それから私は、方針を180度変えました。
「パパだよ」と紹介するのをやめ、「一緒に住む、ママの大切な人だよ」と伝えました。
無理に会話させようとせず、まずはリビングで一緒にテレビを見る時間を作ることから始めました。
そして、彼が少しでも子どもたちと関わってくれたら、「さっき、息子くんがゲームのこと教えてくれて嬉しかったな、ありがとう！」と、彼に感謝を伝えるようにしたんです。
そんな日々が半年ほど続いたある日、事件は起きました。
息子が、学校のことで悩んで、部屋に閉じこもってしまったんです。
私が何を言ってもダメだった時、夫が息子の部屋のドアをノックしました。
「なあ、男同士、話さねえか？」
二人が何を話したのか、私は聞いていません。
でも、一時間後、少しスッキリした顔で部屋から出てきた息子が、夫に向かってボソッと言ったんです。
「…ありがと」
その瞬間、涙が溢れました。
時間はかかるかもしれない。でも、誠実に向き合えば、心は必ず通じる。
時間をかけて「家族」になっていく、そのプロセスそのものを楽しむ余裕が、彼の「不安」を「自信」に変え、子どもたちの心をゆっくりと溶かしていくのです。
男性心理③：「元夫の存在」という見えない影
これは、多くの男性が口には出さないけれど、確実に感じている不安です。
子どもがいる限り、元夫との関係が完全にゼロになることはありません。
養育費の受け取りや、面会交流など、何らかの形で関わりは続いていきます。
新しいパートナーの男性からすれば、それは面白いはずがありません。
「まだ、元夫に未練があるんじゃないか…」
「自分と比べられているんじゃないか…」
「面会の日、二人はどんな話をしているんだろう…」
そんな、見えない影に対する嫉妬や不安を感じてしまうのは、ある意味、自然なことなのです。
そして、私たちがここで手放すべきなのは、「元夫の話はタブー」という過剰な配慮です。
彼に嫌な思いをさせたくないからと、元夫の存在を隠したり、話を避けたりするのは、実は逆効果。
隠されれば隠されるほど、男性の疑念や不安は、あらぬ方向へ膨らんでいってしまうからです。
大切なのは、誠実さと透明性。
私も、今の夫と真剣にお付き合いを始める時、正直に全てを話しました。
「元夫とは、離婚の際に弁護士さんを通して、養育費や面会についてきちんと取り決めをしています」
「連絡は、子どもの緊急時や面会の事務連絡以外は一切取りません」
「彼は、子どもたちにとっての父親であることは事実だけど、私にとっては完全な他人です。あなたへの気持ちとは、全く別のものです」
そして、こう付け加えました。
「もし、あなたが不安に思うことがあったら、いつでも何でも聞いてほしい。隠し事は、絶対にしないから」
私のその言葉を聞いて、彼はホッとしたように「話してくれてありがとう」と言ってくれました。
不安の正体は、「わからないこと」です。
最初にきちんとルールや現状をオープンにすることで、彼の不安は、「彼女は、ここまで正直に話してくれるんだ」という、揺るぎない信頼に変わるのです。
離婚問題に関する公的な情報も、二人の間で共有しておくと、より客観的な話し合いができます。例えば、法務省の面会交流に関するページなどは、基本的な考え方を理解する上で参考になりますよ。
「バツイチ子持ち女性はやめた方がいい」を覆す！彼を虜にする4つの魅力開花レッスン
さあ、男性心理と、私たちが手放すべき勘違いがクリアになりましたね。
これで、スタートラインは完璧です。
いよいよ、ここからが本番！
あなたの「バツイチ子持ち」という経験を、他の誰にも真似できない、抗いがたいほど魅力的な「個性」へと昇華させるための、具体的な4つのレッスンを始めます。
このレッスンを終える頃には、あなたは自信に満ち溢れ、その輝きに、周りの男性は思わず惹きつけられてしまうはず。
準備はいいですか？
レッスン①：「母親」の鎧を脱ぎ、「一人の女性」として輝く
私たちは毎日、「母親」という名の、強くて立派な鎧を着て戦っています。
子どものためなら、どんなことでも耐えられる。
その強さは、本当に尊く、美しいものです。
でも、恋愛のステージでは、その重い鎧は、一旦、脱ぎ捨ててみませんか？
男性が恋に落ちるのは、「完璧で強い母親」ではありません。
不意に見せる、あなたの素顔。「一人の女性」としての、チャーミングな輝きです。
シングルマザーだった頃の私は、オシャレなんてする余裕も気力もありませんでした。
髪は一つにひっつめ、服は動きやすさ重視のTシャツとデニム。
化粧なんて、眉毛を描くだけで精一杯。
鏡に映る自分は、いつも疲れきっていて、性別が「母」という感じでした。
そんな私が変わるきっかけになったのは、たった一本の、デパートのリップでした。
仕事で大きな契約が取れた日、思い切って自分へのご褒美に買った、コーラルピンクのリップ。
家に帰って、ドキドキしながら唇にのせてみた瞬間、鏡の中の自分の顔が、パッと明るくなった気がしたんです。
「あ、私、まだ『女』だったんだ…」
その小さな成功体験から、私は少しずつ「女」を取り戻す努力を始めました。
月に一度は美容院に行く。
スカートを履いてみる。
子どもが寝た後、好きな香りのボディクリームを塗る。
そんな小さなことの積み重ねが、私の表情を、雰囲気を、驚くほど変えていきました。
今の夫に、初めて食事に誘われた日も、私はお気に入りのワンピースを着て、あのコーラルピンクのリップを塗っていました。
彼は、今でも時々言ってくれます。
「つむぎちゃんは、ママの顔も素敵だけど、俺といる時の、一人の女性としての顔が、一番キラキラしてて好きだよ」って。
さあ、あなたも今日から、ほんの少しだけ「女」を意識してみませんか？
それは、誰のためでもない、あなた自身が輝くための、魔法のスイッチです。
レッスン②：弱さを見せる勇気。「甘え上手」は最強の武器
シングルマザーとして生きてきた私たちは、知らず知らずのうちに、「一人で何でもできなきゃ」という強迫観念に囚われています。
人に頼るのは、迷惑。
弱みを見せるのは、恥ずかしいこと。
その結果、鉄のようにお固く、隙のない女性になってしまっていませんか？
でも、男性の本能を思い出してください。
彼らは、ヒーローになりたい生き物。
愛する女性に頼られ、「守ってあげたい」と感じた時に、最大の喜びと愛情を感じるのです。
「甘え上手」は、最強の武器なんです。
以前もお話ししましたが、シングル時代に高熱で倒れた時、私は誰にも「助けて」と言えませんでした。
一人で全部抱え込むのが、当たり前だと思っていたから。
でも、再婚して、夫という存在ができて、私は意識的に「頼る」練習を始めました。
最初は、本当に小さなことから。
「ごめん、そこの棚の上の、取ってくれないかな？」
「この瓶の蓋、固くて開かないんだけど、お願いできる？」
すると、夫は「おう、任せとけ！」と、すごく嬉しそうにやってくれるんです。
その顔を見るたびに、（ああ、頼っていいんだ。むしろ、頼った方が喜んでくれるんだ）と、心がどんどん軽くなっていきました。
今では、仕事の愚痴を聞いてもらったり、子育ての悩みを相談したり、すっかり彼に「甘える」ことができるようになりました。
大切なのは、「あなたがいなきゃ、私、何もできないの」という依存ではありません。
「私、一人でも頑張れるけど、あなたがいてくれたら、もっと嬉しいな」
このスタンスです。
あなたの弱さや隙は、彼が入り込むための、愛おしい「余白」。
勇気を出して、「お願い」と言ってみてください。
きっと彼は、想像以上に喜んで、あなたのヒーローになってくれるはずです。
レッスン③：過去を「物語」に変える。経験があなたを深くする
離婚という経験は、多くの人にとって「隠したい過去」「失敗の記憶」かもしれません。
でも、もし、その過去を、聞く人が思わず引き込まれるような、感動的な「物語」に変えることができたとしたら…？
辛い経験を乗り越えてきたからこそ、今のあなたがある。
その事実は、あなたの人間的な深みとなり、他の若い女性には決して出せない、唯一無二の魅力となって輝きます。
男性は、ただ可愛いだけの女性よりも、人生の機微を知る、深みのある女性に、本質的に惹かれるものなのです。
私も以前は、離婚の過去を「傷」だと思っていました。
聞かれるのが怖くて、できるだけ触れないようにしていました。
でも、今の夫と深く関わる中で、いつか話さなければいけない時が来ました。
その時、私はただ事実を並べるのではなく、自分の「物語」として語ることに決めたんです。
「前の結婚は、私にとって辛い経験だった。でも、その経験があったからこそ、人の痛みがわかるようになったし、当たり前の日常がどれだけ幸せなことか、心から感謝できるようになったんだ」
「何より、二人の子どもたちという、かけがえのない宝物に出会えた。だから、あの結婚は失敗だったとは思ってない。今の私になるために、必要な時間だったんだって、今は思えるんだ」
そう話した時、彼は、ただ黙って、優しい目で私の話を聞いてくれました。
そして、一言、こう言ってくれたんです。
「…だから、つむぎちゃんは、そんなに優しくて、強いんだね」
その瞬間、私の過去は、ただの「傷」から、彼に愛される理由である「勲章」に変わったのです。
あなたの過去を、無理に美化する必要はありません。
でも、その経験から何を学び、どう成長したのかを、自分の言葉で語れるようになってみませんか？
あなたの物語は、あなただけのオリジナル。
その物語の深さに、彼はきっと心を奪われるはずです。
まとめ｜「バツイチ子持ち女性はやめた方がいい」なんて、最高の褒め言葉かもしれない
ここまで読んでいただき本当にありがとうございます。
私たちは、男性心理の裏側を知り、手放すべき3つの勘違いを学びました。
そして、あなたを最高に輝かせる4つの魅力開花レッスンを一緒に歩んできました。
- 「母親」の鎧を脱ぎ、「一人の女性」として輝くこと。
- 弱さを見せる勇気を持ち、「甘え上手」になること。
- 過去を「物語」に変え、経験を深みにすること。
もう、あなたは「バツイチ子持ち」という言葉に、怯える必要はありません。
最後に、一つだけ、私の考えを聞いてください。
「バツイチ子持ち女性との結婚はやめた方がいい」
この言葉、もしかしたら、私たちにとっては最高の「褒め言葉」なのかもしれません。
どういうこと？と思いますよね。
考えてみてください。
この言葉は、裏を返せば、「あなたとのお付き合いは、遊びや中途半端な気持ちではできない」と、相手が認識している証拠なんです。
あなたと一緒になるということは、人生を、そして子どもたちの未来を共に背負うということ。
それだけの覚悟がなければ、踏み込めない聖域だということ。
つまり、この言葉は、生半可な覚悟の男性を、自動的にふるいにかけてくれる「魔法のフィルター」のようなものなんです。
このフィルターを通り抜け、「それでも、君がいい」と手を差し伸べてくれる男性は、間違いなく、誠実で、覚悟の決まった、本物のパートナー候補です。
だから、もう、傷つくのを恐れて、心を閉ざさないで。
あなたは、たくさんの愛と経験をその身に刻んだ、深く、美しく、そして強い女性です。
その魅力に気づき、全てを受け止めてくれる男性は、必ず現れます。
さあ、顔を上げて。
あなたという素晴らしい物語の主人公として、最高のパートナーシップを、その手で掴みにいきましょう！
心から、あなたの輝く未来を応援しています。