バツイチ子持ち女は「最悪」？いいえ、実は最強の「武器」なんです！

絶望の淵にいた私。「バツイチ子持ちの女は最悪」だと思い込んでいた暗黒時代

「私の人生、一体どこで、何を間違っちゃったんだろう…」

そうやって自分を責めて、光の差さない、出口のない長いトンネルを、たった一人で歩いているような気持ちになっていませんか？

今からあなたに授ける「最強の武器」の話をする前に、少しだけ、私の、みじめで、格好悪かった過去の話をさせてください。

なぜなら、私もあなたと全く同じ、真っ暗で、冷たい場所に、ずっと一人でうずくまっていたからです。

あなたのその孤独や絶望は、決してあなた一人のものじゃない。

それを知ってもらうことこそが、この長いトンネルを抜けるための、最初の希望の灯りになると、私は信じています。

「どうせ私なんて…」世間の無言の圧力が作り出す”見えない牢獄”

シングルマザーになって、私がまず感じたのは、社会との間にできた、薄くて、でも決して破れない「壁」の存在でした。

「お子さん、かわいそうにね」

「女手一つで、本当に大変でしょう」

道ですれ違う人たちが、そう言っているわけではないんです。

でも、同情や憐れみを含んだ、その悪気のない言葉の一つひとつが、千本の針のように、私の心をチクチクと刺しました。

週末のショッピングモールで、幸せそうに笑い合う家族連れを見るたびに、胸がぎゅっと締め付けられる。

自分だけが、この世界の「普通の幸せ」という輪の中から、弾き出されてしまったような、強烈な疎外感。

「バツイチ子持ちの女」

そのレッテルが、まるで罪人の焼印のように感じられて、私はいつしか、自分からその「見えない牢獄」に閉じこもるようになっていました。

「どうせ私なんて、誰にも理解されない」

「どうせ私なんて、もう幸せになれない」

そうやって、自分で自分を傷つけ、守ることしかできなかったんです。

１円でも切り詰めないと…終わらない経済的不安という名の”重い鎖”

精神的な孤独と同時に、容赦なく私に襲いかかってきたのが、経済的な不安でした。

正社員として必死に働いても、毎月の給料は、家賃、食費、光熱費、そして一番大きい保育料…と、あっという間に消えていきます。

給料日までの最後の数日間は、冷蔵庫の中身と、通帳の残高を何度も見比べながら、１円単位で計算する毎日。

子供がスーパーで、「ママ、このお菓子買って！」と無邪気に指差した時。

「ごめんね、今日は、こっちの安いのにしようね」

そう言って、子供の悲しそうな顔から目をそらした夜の、あの胸の痛み。

そして、何よりも怖かったのは、自分自身の健康への不安でした。

「もし、私が事故にあったら？」

「もし、私が病気で働けなくなったら？」

「この子たちは、一体どうなってしまうんだろう…？」

その恐怖は、まるで鉛のように重い鎖となって、私の足に、心に、絡みつき、未来へ向かう一歩を、何度も何度も、踏みとどまらせました。

お金がない、ということは、心の余裕を、そして未来への希望さえも、奪っていくんです。

「母親失格かも…」自分を責め続ける”自己肯定感の地の底”

そして、この暗黒時代で、何よりも私を苦しめたもの。

それは、世間の目でも、お金の不安でもありませんでした。

自分自身を、「最悪の母親だ」と責め続ける、自分自身の心でした。

仕事の疲れとストレスで、心に余裕がなくなった時。

言うことを聞かない子供に、つい、キーッとなって、きつい言葉をぶつけてしまう。

ハッとして我に返った後の、嵐のような自己嫌悪。

「ああ、私、なんて酷い母親なんだろう…」

「離婚しただけでも、この子に寂しい思いをさせているのに…」

毎晩、子供のあどけない寝顔を見ながら、「ごめんね、ごめんね」と、声を殺して泣きました。

自己肯定感は、地の底、いえ、マントルを突き抜けて、地球の核まで到達するんじゃないかと思うくらい、どん底でした。

そんなある夜、いつものように寝顔に謝っていると、むくりと寝返りを打った息子が、寝ぼけながら、私の頬に手を伸ばし、こう言ったんです。

「ママ…だいすきだよ…」

その瞬間、私の涙腺は、完全に崩壊しました。

私がどんなにダメな母親でも、この子にとっては、世界でたった一人の、大好きな母親なんだ。

この子のために、もう一度、笑えるようにならなきゃ。

「私が最悪」なんて、この子に失礼だ。

その小さな一言が、私の、長くて暗いトンネルの出口を、微かに照らしてくれた、最初の光でした。