バツイチ子持ち再婚の離婚率は？幸せを掴む35歳の再婚物語

「もう二度と、あんな辛い思いはしたくない」

「子供たちを振り回してしまったのに、また自分の幸せを願うなんてワガママかな？」

深夜2時、子供たちの寝顔を見つめながら、暗い部屋でスマホを握りしめているあなたへ。

検索窓に「バツイチ 子持ち 再婚 離婚率」と打ち込んで、出てきた数字にまた溜息をついていませんか？

分かります、その気持ち。

私もかつて、同じ夜を何度も過ごしました。

こんにちは、「つむぎ」です。

私は現在38歳、関東で歯科衛生士としてパートをしながら、中学1年生の息子と小学4年生の娘、そして3年前に再婚した夫と、夫の連れ子である小学5年生の娘さんの5人で暮らしています。

今でこそ、「つむぎちゃん、今日も一日ありがとう」と夫に抱きしめられ、笑いの絶えない毎日を送っていますが、ここに至るまでの5年間は、まさに泥沼のような日々でした。

離婚した当初の私は、生活費を稼ぐために必死でした。

歯科衛生士の資格をフルに活かし、正社員としてフルタイムで働き、保育園のお迎えに走り、夕飯を流し込み、泥のように眠る。

「母親なんだから、しっかりしなきゃ」

そのプレッシャーで、鏡に映る自分の顔はいつも疲れ果て、笑顔の作り方さえ忘れていました。

そんな私が、35歳の時にどうやって今の夫と出会い、世間で言われる「再婚家庭の離婚率」という高い壁をどう乗り越えてきたのか。

この記事では、数字としての離婚率に怯えるのではなく、それを「幸せになるためのヒント」に変える方法を、私の実体験とともにたっぷりとお話しします。

これを読み終える頃には、あなたの心に灯る不安が、ワクワクする未来への希望に変わっていることをお約束します。

バツイチで子持ちの再婚は「離婚率が高い」って本当？不安を希望に変える考え方

再婚を考えたとき、真っ先に頭をよぎるのが「また別れたらどうしよう」という恐怖ですよね。

ネットで検索すれば、「再婚の離婚率は初婚より高い」なんていう冷たいデータが目に飛び込んできます。

でも、ちょっと待ってください。

その数字は、あなたの未来を予言するものではありません。

むしろ、一度失敗を知っている私たちだからこそ、次は「より賢く、より深く」愛し合えるチャンスを握っているんです。

統計は統計。

あなたの人生は、あなたが紡ぐ物語です。

まずは、その不安の正体を解き明かし、前を向くための準備を始めましょう。

「また失敗したらどうしよう…」再婚に踏み切れない孤独な夜の乗り越え方

シングルマザーとして生きる日々は、孤独との戦いでもあります。

特に子供が寝静まった後、真っ暗なリビングで一人座っていると、「私、このまま枯れていくのかな」という焦りが襲ってきたりします。

でも、再婚を意識すると同時に湧き上がるのは、「自分への疑い」ではないでしょうか。

「私には見る目がないから」

「また子供を傷つけるくらいなら、我慢したほうがいい」

そんな風に自分を責めているあなたに、私は伝えたいことがあります。

一度目の離婚は「失敗」ではありません。

それは、あなたが自分と子供の人生を守るために下した「英断」だったはずです。

歯科衛生士の仕事をしていると、ひどい虫歯で来院される患者さんがいます。

痛みに耐えかねてようやく来た彼らは、申し訳なさそうに「もっと早く来ればよかった」と言います。

でも、私はこう答えるんです。

「今、勇気を出して来てくれたから、今日から治していけますね。大丈夫ですよ」

再婚も同じです。

過去の傷があるからこそ、あなたは「何が自分にとって大切か」を、初婚の時よりもずっとリアルに知っています。

次は、痛みを避けるための結婚ではなく、喜びを分かち合うための再婚を目指せばいい。

そのための第一歩は、あなたがあなた自身の「幸せになりたい」という本音を許してあげることです。

統計データから見る再婚の真実。離婚率を恐れず「二度目の正直」を信じる理由

さて、ここで少しだけ客観的なお話をしましょう。

厚生労働省の人口動態統計などのデータを見ると、確かに再婚家庭の離婚率は初婚よりも高い傾向にあると言われています。

なぜでしょうか？

それは、再婚する人が「一度離婚を選択したことがある、自立した強い人」だからです。

「我慢して不幸せな家庭にしがみつくくらいなら、一人で生きるほうがマシ」という選択肢をすでに持っているから、離婚のハードルが低く見えるだけなのです。

でも、これは裏を返せば、「納得できない関係には妥協しない、自分を大切にする人たちの集まり」とも言えます。

再婚家庭がすべて壊れやすいわけではありません。

むしろ、お互いの価値観を尊重し、子供という存在を含めた「チーム」として機能している家庭は、初婚家庭よりもはるかに強固な絆で結ばれています。

私自身、35歳で再婚したときは周囲から「また同じことにならない？」と心配されました。

でも、私は離婚率の数字を見る代わりに、夫の「子供を見る目」を見ました。

彼もまた、一度目の結婚で「自分に足りなかったこと」を痛感し、反省し、次に活かそうとしている努力家でした。

一度失敗した人は、二度目は慎重になります。

その「慎重さ」こそが、離婚率という荒波から家族を守るための、最強の防波堤になるのです。

マッチングアプリで出会った今の夫。「いい人」を見極めるためのつむぎ流チェック術

私が今の夫と出会ったのは、34歳の冬、マッチングアプリでした。

正直、最初は不安しかありませんでした。

「バツイチ子持ちなんて、遊び目的のターゲットにされるだけじゃないか」

そんな恐怖を抱えながら、私は自分のプロフィールにある「鉄の掟」を課しました。

それは、「子供がいることを隠さないどころか、全力でアピールすること」です。

私のプロフィール画像の一枚は、子供たちが作った歪な形のクッキーの写真でした。

これを見て「うわ、子持ちかよ」と去っていく男性は、最初から私の人生には必要のない人です。

今の夫は、その写真を見てこうメッセージをくれました。

「一生懸命作ったのが伝わってきて、胸が熱くなりました。素敵なママさんですね」

この一言で、私は彼に会う決心をしました。

関東在住の私たちは、初めてのデートで横浜のみなとみらいを散歩しました。

彼は私のことを最初から「つむぎちゃん」と呼び、子供たちの話を1時間以上、飽きることなく聞いてくれました。

客観的な意見になりますが、マッチングアプリで「いい人」を見極めるポイントは以下の3つに集約されます。

彼は今の私を見て「つむぎちゃんは頑張り屋さんだから、これからは僕が半分持つよ」と言ってくれました。

その言葉を信じて一歩踏み出したからこそ、今の私があるのです。

バツイチの子持ちで再婚した私が実感！離婚率を下げて家族全員が笑顔でいる秘訣

再婚はゴールではありません。

むしろ、そこからが「本当の家族」を作るための、ワクワクするけれど少し難しいパズルの始まりです。

特に、連れ子がいるステップファミリーの場合、お互いの距離感をどう縮めるかが最大の鍵になります。

離婚率が高いと言われる最大の理由は、「新しい家族の形」に無理に当てはめようとして、みんなが息苦しくなってしまうから。

私たちの家では、一般的な「家族の常識」を捨てました。

代わりに大切にしたのは、一人ひとりの「居心地」です。

その秘訣を、具体的に紐解いていきましょう。

実子と連れ子の「呼び方」問題。複雑な関係を愛情に変えるコミュニケーション術

再婚して一番に直面したのは、子供たちの呼び方でした。

私には中学1年生の息子と小学4年生の娘がいます。

彼らは当然、私のことを「ママ」と呼び、今の夫のことは照れながらも「パパ」と呼ぶようになりました。

一方で、夫の連れ子である小学5年生の娘さんは、私をどう呼ぶべきか戸惑っていました。

私は彼女にこう伝えました。

「私はあなたのお母さんにはなれないかもしれない。でも、あなたを大切に思う大人の一人になりたい。だから、『ママ』じゃなくていいよ。呼びたいように呼んでみて」

彼女が選んだのは、「つむぎさん」という呼び方でした。

最初は、家の中で「ママ」と「つむぎさん」が混在していることに、どこか寂しさを感じたこともあります。

でも、ある日気づいたんです。

「つむぎさん、今日の晩ご飯、すごく美味しいね！」とはにかんで言う彼女の笑顔には、血の繋がりを超えた、深い敬意と愛情がこもっていることに。

無理に「ママ」と呼ばせることは、彼女にとって実のお母さんへの裏切りを感じさせてしまうことだったのかもしれません。

「つむぎさん」と呼ばれるたび、私は彼女が一人の人格として私を認めてくれているのを感じ、胸が熱くなります。

この、「形にこだわらない自由さ」が、ステップファミリーの離婚率を下げる秘訣だと確信しています。

名前はただのラベルです。

中身にある愛情が本物なら、呼び方なんてなんだっていい。

そう思えるようになってから、家の中の空気は驚くほど軽くなりました。

正社員からパートへ。仕事と育児のバランスを変えて手に入れた心のゆとり

シングルマザー時代の私は、常に「稼がなきゃ」という強迫観念に駆られていました。

正社員として働き、ボーナスや昇給に一喜一憂し、でもその分、子供たちとの時間は削られ、疲れ果てていました。

あの頃の私は、間違いなく「離婚率の高い予備軍」のようなイライラした女性でした。

再婚を機に、夫と話し合って働き方を変えました。

今は歯科衛生士として、週に3〜4日のパート勤務をしています。

収入は減りましたが、手に入れたのは「心のゆとり」という、お金では買えない宝物でした。

16時に仕事が終われば、夕陽を浴びながら子供たちの帰りを待つことができます。

中学1年生の息子が、ボソッと学校での悩みを話してくれるその瞬間を、逃さずに受け止めることができます。

「ママ、今日は余裕あるね」

娘にそう言われた時、私は自分の選択が間違っていなかったと確信しました。

夫との関係も同じです。

私がイライラしていないから、彼が仕事から帰ってきた時に心からの笑顔で「おかえり、お疲れ様」と言える。

彼が私を「つむぎちゃん」と呼び、いつまでも恋人のような空気で接してくれるのは、私が自分自身を大切にし、心に余裕を持っているからなんです。

政府統計の総合窓口(e-Stat)などで労働時間のデータを見ても、働く女性のストレスと家庭の幸福度は密接に関わっています。

バツイチ子持ちだからこそ、次は「頑張りすぎないこと」を頑張る。

これが、幸せな再婚を長続きさせるための、最も賢い戦略なんです。

まとめ：バツイチ子持ち再婚は最高のスタート！離婚率を幸せのスパイスに変えて

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。

「バツイチ、子持ち、再婚、離婚率」。

最初は怖かったこれらのキーワードが、少しだけ温かいものに見えてきませんか？

私たちは、一度壊れてしまったものを、自分の手で選び直し、作り直そうとしている勇敢な女性たちです。

35歳で再婚して3年。

今の私は、歯科衛生士のパートとして、そして3人の子供の母として、そして夫から愛される「つむぎちゃん」として、最高に輝いています。

もちろん、喧嘩をすることもありますし、ステップファミリー特有の難しさにぶつかることもあります。

でも、そのたびに私たちは「あの数字（離婚率）」を思い出して、笑い合います。

「僕たちの絆は、統計なんかに負けないよね」

そう言って手を握り合えるパートナーがいれば、人生は何度でもやり直せるんです。

あなたは、もう十分に頑張ってきました。

これからは、一人で背負い込むのではなく、誰かと半分こにする喜びを味わってください。

バツイチ子持ち。

それは「愛の深さを知っている」という、最高のスペックです。

勇気を出して、一歩踏み出しましょう。

その先には、今の私が見ているような、眩しいくらいに明るい未来が待っています。

あなたの「二度目の正直」が、世界で一番幸せな物語になりますように。

心から、応援しています！