「いいなと思っていた彼に子供がいることを伝えたら、既読スルーされるようになった…」
「再婚したいけど、相手のご両親に『子連れなんて』と反対されるのが怖い…」
そんな経験をして、「やっぱりバツイチ子持ちなんて、世間からは受け入れられない存在なんだ」と心を閉ざしていませんか？
こんにちは！ SEOライター兼ストーリーテラー、そして3人の子供の母親である「つむぎ」です。
私には今、中1の息子と小4の娘、そして再婚した夫の連れ子である小5の娘（つむぎさんと呼んでくれます！）がいます。
3年前、35歳で再婚するまで、私は5年間シングルマザーとして必死に生きてきました。
生活費を稼ぐために正社員として働き詰め、自分の時間なんて皆無。
たまの休みに公園で幸せそうな家族連れを見るたび、「私にはもう、あんな幸せは訪れないんだろうな」と胸が締め付けられる思いでした。
キーワードである「バツイチ 子持ち 受け入れられない」。
この言葉を見るだけで、心臓がキュッとなりませんか？
でも、断言させてください。
あなたは決して「受け入れられない存在」ではありません。
むしろ、その経験があるからこそ、深く愛される可能性を秘めているのです。
今の夫（とてもいい人です！）は、私の過去も、子供たちも含めて「丸ごと」愛してくれました。
この記事では、私がどうやって「拒絶への恐怖」を乗り越え、今の幸せなステップファミリーを築いたのか、その真実を包み隠さずお話しします。
読めばきっと、「私にもできるかも！」「明日が楽しみ！」と、心が温かくなるヒントが見つかるはずです。
「受け入れられない」は思い込み？バツイチ子持ち女性が持つ「隠された価値」と男性の本音
「傷物だから」「重いから」
私たちは自分で自分にそんなレッテルを貼ってしまいがちです。
特に、婚活パーティーやマッチングアプリで、子供がいると分かった瞬間に相手の態度が変わるのを経験すると、トラウマになりますよね。
私も一度、アプリで知り合った男性と食事に行った際、子供の写真を見せた途端に「あー、大変そうだね…」と明らかにテンションが下がられたことがあります。
あの時の恥ずかしさと惨めさは、今でも忘れられません。
でも、夫と出会って気づいたんです。
それは私が「受け入れられなかった」のではなく、相手が「私の人生を背負う覚悟がない人だった」だけなのだと。
ここでは、私たちが陥りがちなネガティブな思い込みを、ポジティブな魅力へと変換していきましょう。
「傷物だから愛されない」と自分を責めてない？人生経験が育んだ「包容力」という最強の武器
離婚は、決して失敗ではありません。
「辛い経験をした」ということは、それだけ「人の痛みが分かるようになった」ということです。
初婚の女性や、挫折を知らない女性にはない、深みのある優しさ。
これこそが、大人の男性（特に30代後半〜40代の既婚経験者や落ち着いた男性）が求めているものです。
今の夫は出会った当初、仕事のプレッシャーでかなり参っていました。
そんな彼に対し、私は「頑張れ」とは言いませんでした。
「無理しなくていいよ。生きてるだけで満点だよ」
そう声をかけました。
それは、私自身がシングルマザーとしてギリギリの状態で生きてきたからこそ、自然に出た言葉でした。
夫（つむぎちゃん夫）の言葉「若い頃は見た目とかノリで女性を選んでいたけど、今は違う。つむぎちゃんみたいに、人生の荒波を乗り越えてきた人の言葉には重みがあるし、一緒にいて安心するんだよね。傷ついているんじゃなくて、磨かれているんだと思うよ。」
読んでいて、胸が熱くなりませんか？
あなたのその傷は、あなたを輝かせる研磨の跡なんです。
「私なんて」と下を向くのはもうやめましょう。
その経験値が、誰かの心を救う日が必ず来ます。
男性が本当に恐れているのは「子供」ではない？「受け入れられない」と言わせないためのマインドセット
多くの女性が「子供がいるから敬遠される」と思っています。
しかし、男性心理はもう少し複雑です。
彼らが本当に恐れているのは、子供そのものではなく、以下のような事態です。
- 経済的な依存：「養ってほしい」というオーラが出ていないか。
- 元夫の影：まだ未練があるのではないか、トラブルに巻き込まれないか。
- 母親としての自信のなさ：「私の子を受け入れてくれますか？」と過度に下手に出ていないか。
つまり、自立した女性であり、子供を愛し、前を向いて生きている姿を見せれば、男性の恐怖心は「尊敬」や「守りたい気持ち」に変わるのです。
私はシングルマザー時代、正社員として働いていました。
再婚する際も、「あなたの収入を当てにするつもりはない。一緒に協力して生活を豊かにしたい」というスタンスを崩しませんでした。
これが、夫に「この人となら対等なパートナーシップが築ける」と思わせた要因だったようです。
「子供を受け入れてください」とお願いするのではなく、「私の大切な子供も含めて、私というパッケージです。最高でしょ？」と胸を張る。
その自信が、あなたを「受け入れられない女性」から「手放したくない女性」へと変えるのです。
バツイチ子持ちは「地雷男性」を避けるフィルター！去っていく男を追わなくていい明確な理由
これは私が声を大にして言いたいことです。
「子供がいる」と伝えて去っていく男性は、追わなくていいんです！
なぜなら、彼らはあなたの人生のパートナーになる器を持っていないからです。
もし、そんな男性と無理に付き合っても、いずれ子供のことで揉めたり、あなたが我慢を強いられたりする未来が見えています。
バツイチ子持ちであることは、ある意味で「最高の男性フィルター」機能を搭載しているのと同じです。
遊び目的の男性や、責任感のない男性を、入り口でシャットアウトできるのですから。
マッチングアプリを使っていた時、私はプロフィールに「中1と小4の子供がいます。子供第一の生活です」と明記していました。
当然、「いいね」の数は減ります。
でも、それでも「いいね」をくれる人は、最初から「子供がいること」を前提に、私という人間の中身を見てくれようとする誠実な人ばかりでした。
数は重要ではありません。
質の高い出会いだけを引き寄せられる。
そう考えれば、「受け入れられない」という恐怖は、「効率的な婚活ができている」という自信に変わりませんか？
既婚男性（夫）に聞いてみた！連れ子がいる女性との結婚を決意させた「決定打」とは？
この記事を書くにあたり、改めて夫に聞いてみました。
「私には連れ子が2人もいたのに、どうして結婚しようと思ったの？ 正直、重くなかった？」
夫は、少し考えてからこう答えました。
夫の回答「最初は正直、不安がゼロだったわけじゃないよ。俺にも娘（連れ子）がいたしね。でも、つむぎちゃんが子供たちの話をするとき、本当に楽しそうで、目がキラキラしていたんだ。その姿を見て、『あ、この人は愛情深い人なんだな。この人と一緒なら、温かい家庭が作れるな』って確信したんだよ。子供がいることはハンデじゃなくて、つむぎちゃんの愛情深さの証明だったんだ。」
涙が出そうでした。
私たちが「弱点」だと思っている子供の存在。
でも、子供を大切に想うその「母性」こそが、男性にとっては結婚を決める「決定打」になり得るのです。
だから、隠さないでください。
子供の話をする時のあなたの笑顔は、どんなメイクよりも美しいのですから。
拒絶を愛に変える！「受け入れられない」不安を乗り越え、最高のパートナーと家族になる実践法
マインドセットが変わったところで、ここからは具体的な「実践編」です。
「じゃあ、どうやって伝えたらいいの？」
「相手の親や子供同士の関係はどうするの？」
そんな疑問にお答えします。
私が今の夫と出会い、お互いの連れ子を含めた5人家族（ステップファミリー）として機能するようになるまで、数々の壁がありました。
失敗もたくさんしました。
その中から導き出した、本当に効果のある「愛されるためのアクション」をご紹介します。
マッチングアプリやデートでの「カミングアウト」はどうする？相手の心を掴む伝え方の魔法
いつ子供のことを言うか。
これは最大の悩みどころですよね。
私の結論は、「最初から、かつポジティブに」です。
仲良くなってから言おうとすると、「隠されていた」と相手に不信感を与えてしまいます。
また、伝える時のニュアンスも重要です。
×「実は子供がいて…ごめんなさい…」
これだと、子供が「悪いこと」のように聞こえてしまいます。
〇「私には大切な宝物が2人います。毎日賑やかで大変だけど、すごく楽しいですよ！」
こう伝えると、相手には「明るい家庭」がイメージされます。
今の夫との初デートでも、私は子供たちの面白いエピソードを話しました。
「昨日、息子がこんな寝言を言ってて〜」と笑って話すと、彼もつられて笑ってくれました。
「子供がいる生活＝大変そう」というイメージを、「子供がいる生活＝楽しそう」に変える。
それができるのは、母親であるあなただけです。
あなたのプレゼン次第で、相手の受け取り方は180度変わりますよ！
彼と子供が馴染めないかも…焦りは禁物！「点」ではなく「線」で絆を深めるステップ
「彼が子供を受け入れてくれないかも」
「子供が彼を嫌がるかも」
この不安を解消する唯一の方法は、「時間をかけること」です。
焦って「今日からパパよ！」なんて紹介するのは絶対にNGです。
我が家の場合、夫と子供たちを会わせたのは、付き合ってから半年後でした。
最初は公園で、「ママの友達」として短時間だけ。
そこから、みんなで動物園に行ったり、ご飯を食べたりと、少しずつ時間を共有していきました。
そして重要なのが、**「呼び名」**です。
私は子供たちに「パパと呼びなさい」とは一度も言っていません。
息子（当時小5）は夫を「〇〇さん（下の名前）」と呼びます。
夫も無理に父親ぶることはせず、「頼れるお兄さん」のような距離感で接してくれました。
これが功を奏しました。
「父親」という役割を押し付けられないことで、夫もプレッシャーを感じず、子供たちも自然体でいられたようです。
「点（イベント）」での交流を積み重ねて、やがて太い「線（絆）」にしていく。
「受け入れられない」と嘆く前に、受け入れやすい環境と時間を丁寧に作っていくことが大切です。
相手の親や周囲に反対されたら？愛する人と子供を守り抜くための「大人の対応力」
正直に言います。
再婚する際、夫のご両親から難色を示されました。
「連れ子が2人もいるなんて、息子（夫）が苦労するんじゃないか」と。
当然の心配だと思います。
ここで感情的になって「失礼ね！」と怒っては負けです。
私が取った行動は、「夫とガッチリとスクラムを組むこと」でした。
夫には、「ご両親の気持ちも分かる。だからこそ、私たちがどれだけ真剣で、どれだけ幸せになれるかを、行動で示していこう」と話しました。
夫も私の意を汲んでくれ、ご両親に対してきっぱりと言ってくれました。
「つむぎちゃんと結婚することが、俺にとって一番の幸せなんだ。子供たちも含めて、俺が守りたい家族なんだ」
そして私は、ご両親にお会いするたびに、礼儀正しく、かつ堂々と振る舞いました。
卑屈になる必要はありません。
夫を幸せにし、子供たちを立派に育てている姿を見せ続けること。
それが一番の説得材料になります。
今では、義母から「孫（私の実子）の入学祝い、何がいい？」と電話がかかってくるほど良好な関係です。
「受け入れられない」という壁は、二人の愛と覚悟を試すためのテストに過ぎません。
二人で乗り越えれば、その絆は誰にも壊せない最強のものになります。
まとめ：あなたは「受け入れられない」存在じゃない。愛されるべき「特別なママ」です
最後まで読んでいただき、本当にありがとうございます。
「バツイチ 子持ち 受け入れられない」
検索窓にそう打ち込んだ時のあなたの震える指先を思うと、過去の自分を見ているようで、抱きしめたくなります。
でも、もう大丈夫。
あなたは一人じゃありません。
記事の中でお伝えした通り、あなたには「経験」という深みと、「母性」という輝きがあります。
それは、決してハンデなどではなく、あなたを唯一無二の魅力的な女性にするスパイスです。
- 鏡の前で「私は頑張ってる！魅力的な女性だ！」と自分に声をかける。
- 「子供がいるから」と諦めていたこと（おしゃれや趣味）を一つだけやってみる。
- もしパートナーを探すなら、最初から子供自慢をして、反応を楽しむくらいの余裕を持つ。
私が35歳で再婚し、今こうして歯科衛生士として働きながら、3人の子供と夫に囲まれて笑っていられるのは、特別な才能があったからではありません。
「私は幸せになる価値がある」と、自分自身を受け入れたからです。
まず、あなたがあなた自身を受け入れてあげてください。
そうすれば、世界は必ずあなたに優しい顔を見せてくれます。
あなたの新しい一歩を、心から応援しています！
ワクワクする未来は、もうすぐそこまで来ていますよ。