こんなお悩み、ありませんか…？
「大好きな彼。誠実で、優しくて、私の子供のことも、すごく大切にしてくれる」
「この人となら、もう一度、家族になれるかもしれない…」
そう心から思える人に、やっと出会えた。
でも…。
「彼はバツイチで、子持ち。そして、お子さんの親権は元奥さんが持っている…」
その事実が、ふとした瞬間に、心のすみっこに黒い影を落とす。
「養育費は？元奥さんとの関係は？離れて暮らすお子さんとの面会は…？」
考えれば、考えるほど、答えのない問いが頭の中をぐるぐる回って、不安で胸が押しつぶされそうになる。
「このまま彼と結婚して、私たちは本当に、本当に幸せになれるんだろうか…」
画面の前で、大きく、深く、頷いているあなたの姿が、私には見えるようです。
大丈夫。
一人で抱え込まないでくださいね。
その気持ち、痛いほど、本当に、本当に痛いほど分かります。
何を隠そう、私自身もバツイチ子持ちで再婚したステップファミリーの母。
そして、私の大切な友人が、あなたと全く同じ状況で悩み、壁を乗り越えて幸せを掴んだ姿を、すぐ隣で見てきました。
だからこそ、私はあなたの一番の味方です。
これは、ただの恋愛マニュアルではありません。
あなたの不安を「確かな自信」に変えるための、温かい、温かい、心の処方箋です。
「親権なし」のバツイチ子持ち男性との結婚…その不安の正体と向き合おう
彼を好きな気持ちに、嘘偽りはない。
むしろ、これまでの人生で出会った誰よりも、深く愛している。
でも、ふとした瞬間に、まるで天気雨のように、黒いモヤモヤとした不安が心をよぎる…。
その正体って、一体何なのでしょうか？
まずは、その得体の知れない不安から目をそらさずに、一つ一つ、優しく、丁寧にひも解いていくことから始めましょう。
大丈夫、一人じゃありません。
「こんなことで悩むなんて、私だけなのかな…」
あなたが今、そう感じている悩みは、多くの女性が必ず通る道。
そして、私の親しい友人も、その道で何度も立ち止まり、涙を流した一人なのですから。
「『養育費の支払いは大丈夫？』お金の不安、どう解消すればいい？」
一番リアルで、一番生々しくて、そして、一番避けられない問題。
それが、お金のことですよね。
彼が、前の家族のために、これから先もずっと「養育費」を払い続けること。
それは、彼が父親として、離れて暮らす我が子へ果たすべき、最低限の責任であり、誠実さの証です。
頭では、そう、痛いほど分かっている。
むしろ、それをちゃんと支払っている彼だからこそ、信頼できるんだって思っている。
でも、心のどこかで、こう思ってしまう自分もいませんか？
「じゃあ、私たちとの新しい生活は、いったいどうなるの…？」
「これから、私たちの子供にもお金がかかるのに、家計は本当に大丈夫…？」
「彼の収入から、毎月決まった額が、必ず“別の家庭”に送金される…」
その事実に、不安になってしまうのは、あなたが意地悪だからでも、心が狭いからでも、決してありません。
それは、あなたと、あなたの大切な子供の未来を守ろうとする、母親としての、あまりにも自然で、切実な感情なんです。
私自身、シングルマザーだった5年間、正社員の歯科衛生士として、朝から晩まで必死で働いてきました。
子供たちに、少しでも不自由な思いをさせたくなくて、自分のことは全部後回しで、ただただ、がむしゃらに走ってきた。
だからこそ、再婚する相手とのお金の問題が、どれだけシビアで、どれだけ大切か、身に染みて分かります。
この「お金の不安」は、見て見ぬフリをしてはいけない、一番最初の、そして最も重要な課題。
この不安と、どう向き合い、どう乗り越えていけばいいのか、後の章で、一緒に、具体的に考えていきましょうね。
「『前の奥さんや子供との関係は？』面会交流でモヤモヤしない？」
彼が、離れて暮らす我が子に会う、「面会交流」。
これも、子供にとっては、自分のルーツを知り、父親からの愛情を確かめるための、かけがえのない大切な権利です。
そのことを、私たちは、同じ子供を持つ親として、誰よりも理解しているはず。
だから、「もちろん、会ってあげてね」って、笑顔で彼を送り出してあげたい。
心から、そう思っている。
でも、彼の貴重な休日に、自分と自分の子供以外の「家族」と、彼が会う時間がある。
その事実に、心の奥が、チクッとした寂しさや、言葉にできない疎外感を感じてしまったとしても、誰も、あなたを責めることなんてできません。
「今頃、どこで何してるのかな…」
「前の奥さんと、どんな話をしてるんだろう…」
「子供は、彼のことを『パパ』って呼んで、甘えてるのかな…」
私の友人も、彼が面会交流に出かける日は、いつも胸がザワザワして、笑顔が引きつってしまうと涙ながらに話してくれました。
「こんなこと思うなんて、私ってなんてイヤな女なんだろう…」
そうやって、「理解のある、いい彼女でいなきゃ」と、自分の本当の気持ちに、必死で蓋をしてしまっていませんか？
そのモヤモヤは、決して「悪」ではありません。
それは、彼を本気で愛しているからこそ生まれる、自然なやきもちであり、愛情の裏返しなんです。
まずは、そんな自分の気持ちを、自分で認めて、優しく抱きしめてあげることから始めましょう。
「『親や友達に反対されそう…』周りの目が気になって一歩踏み出せない」
自分の親や、何でも話せる大切な友達に、彼のことを、胸を張って話せていますか？
「すごく好きな人ができたんだ」って、幸せな報告をしたい。
でも、その後に続く言葉を、どうしても躊躇してしまう。
「実は、彼、離婚したことがあって…」
「子供もいるんだ。でも、一緒に住んではいなくて…」
そう伝えた時、相手の顔が、一瞬、曇るのが怖い。
「バツイチ子持ち、しかも親権がないなんて…何か問題がある人なんじゃないの？」
そんな風に、心ない色眼鏡で見られてしまったら？
我が子を心配するあまり、親に猛反対されてしまったら…？
大好きな人だからこそ、大切な人たちにも、心から祝福してほしい。
そう願うのは、当たり前のことです。
「みんなに分かってもらえないかもしれない」
「また失敗して、子供を傷つけたらどうしよう」
そんな、周りの目や、まだ来ぬ未来への不安が、あなたの足に、重たい鎖のように絡みついて、幸せへの一歩を踏み出せなくさせているのかもしれません。
でも、忘れないでください。
彼の本当の素晴らしさを、一番近くで、一番よく知っているのは、他の誰でもない、あなた自身だということを。
周りの声を、どう力に変えていくか。そのヒントも、必ずありますからね。
バツイチ子持ち男性（親権なし）との結婚へ！幸せを掴む3つの秘訣
ここまで、あなたの心の中にある、見えない「不安の正体」と、しっかり、じっくり向き合ってきましたね。
本当によく、頑張りました。
それだけで、あなたはもう、昨日までの自分より、ずっとずっと強くなっています。
不安の輪郭がはっきりと見えた今、あなたの手の中には、もうすでに、幸せへの扉を開けるための、キラリと光る「カギ」が握られているんです。
ここからは、いよいよ、そのカギを使って、彼との幸せな未来へと続く、重たい扉を開けるための、具体的で、実践的な「3つの秘訣」をお伝えします。
これは、ステップファミリーの母である私が大切にしてきたこと、そして、親権のない男性と結婚した友人が「これが一番大事だった」と語ってくれたこと。
あなたなら、絶対に大丈夫です！
私と一緒に、自信を持って、その扉を開けにいきましょう！
【秘訣①】『見て見ぬフリ』はNG！お金と子供の話を本音で話し合う
一番気まずくて、一番聞きにくくて、一番後回しにしたくなってしまう話題。
それこそが、一番最初に、お互いの目をしっかり見て、真正面から話し合うべき、最重要テーマです。
そう、「お金」と「子供」の話。
「こんな生々しいことを聞いたら、がめつい女だと思われるかな…」
「彼を信じてないみたいで、傷つけちゃうかな…」
その、あなたの優しい、優しい気遣いが、後々の「こんなはずじゃなかった」という、取り返しのつかない大きなすれ違いを生んでしまう可能性だってあるんです。
大丈夫。
本当に誠実で、あなたのことを心から愛してくれている彼なら、あなたの真剣な不安を、茶化したり、ごまかしたりせず、必ず、まっすぐに受け止めてくれるはずです。
これは、彼を試すための駆け引きなんかじゃありません。
二人が、これから先、何十年も続く未来を、同じ船に乗って航海していくための、最も大切な「羅針盤」作りの作業なんです。
私の友人が、実際に彼と結婚を決める前に話し合ったという項目を、あなたにだけ、こっそりお教えしますね。
【お金について】
- 養育費の月々の金額はいくら？ いつまで支払う約束になっている？
- ボーナス時の増額や、進学時の特別費用（入学金など）の取り決めはある？
- 元奥さんとの間で、公正証書などの法的な書類は交わしている？
- 彼の収入と貯蓄額、そして借金の有無（正直に！）。
- 結婚後の生活費は、お互い、どう分担していきたい？
【子供・元家族について】
- 面会交流の頻度やルールは、具体的にどう決めている？（月1回、長期休みに数日など）
- 面会は、子供と彼だけで会うの？ 元奥さんも一緒？
- 子供の誕生日やクリスマスなどのイベントごとは、どうする？
- 元奥さんとは、普段、どんな連絡手段で、どれくらいの頻度で連絡を取っている？
- 彼が、離れて暮らす子供に対して、父親として、これからどう関わっていきたいと思っているか。
どうでしょう？
かなり具体的で、突っ込んだ内容ですよね。
でも、ここまで話せて初めて、「じゃあ、私たちの新しい家計は、こうやって組み立てていこうね」「面会の日、私たちはこうやって楽しく過ごそうか」という、建設的で、前向きな未来の話ができるようになるんです。
勇気を出して、この大切な一歩を踏み出してみてください。
きっと、その一歩が、二人の絆を、何倍も、何十倍も強くしてくれるはずです。
【秘訣②】『親権がない＝無責任』じゃない！彼の“誠実さ”を見抜く方法
世の中には、残念ながら、「親権がないなんて、子供を捨てた無責任な父親なんじゃないの？」という、あまりにも短絡的で、心ない偏見があるのも事実です。
でも、離婚を経験し、子供を育てることの複雑さや大変さを身をもって知っている私たちは、もう分かっていますよね。
事情は、それぞれの家庭に、それぞれの物語があるということを。
日本では、離婚する夫婦の約9割が、母親が親権を持つというデータもあります。
子供が幼い場合は特に、母親が親権を持つ方が、子供の環境の変化が少ないと判断されるケースが多いんです。
だから、彼に親権がないのは、彼が無責任だから、愛情がないから、とは限らない。
むしろ、子供の幸せを一番に考えた結果、涙をのんで、元奥さんに親権を託した、愛情深い父親なのかもしれません。
大切なのは、「親権の有無」という、ただの事実ではありません。
彼が「父親として、一人の人間として、どう責任を果たそうとしているか」という、その「姿勢」です。
彼の、甘い言葉ではなく、日々の「行動」に隠された“本物の誠実さ”を見抜くための、3つのチェックポイントを、あなたにお伝えします。
🔍 彼の「本物の誠実さ」を見抜く3つの視点 🔍
1. 養育費の支払いを、一度も遅らせたことがないか？
これは、最低限にして、絶対の条件です。私の友人は「どんなに苦しくても、子供への責任を果たし続ける姿を見て、この人なら信じられると思った」と語っていました。
2. 離れて暮らす子供の話をする時、どんな表情をするか？
元奥さんへの愚痴や不満ではなく、子供の成長を心から喜び、会えない寂しさを素直に口にするか。その表情に、父親としての愛情が滲み出ているか。彼の言葉の端々から、子供への想いを、しっかりと感じ取ってください。
3. あなたの子供に対して、どう接してくれるか？
これが、一番大切なポイントかもしれません。離れて暮らす我が子を大切に想っている男性は、必ず、目の前にいるあなたの子供のことも、同じように、一人の人間として尊重し、大切に接してくれるはずです。私の夫も、出会った当初から、私の息子と娘のことを、自分の娘と全く同じように、一人の大切な存在として、ずっと尊重し続けてくれました。その姿を見て、「ああ、この人なら、大丈夫だ」と、私は心から確信できたんです。
あなたの目で、耳で、そして心で、彼の「誠実さ」を、じっくりと見極めてくださいね。
【秘訣③】焦らないのが一番の近道！私たち“だけ”の幸せの形を見つけよう
おめでとうございます！
ここまで来たあなたは、もう彼との結婚への不安を乗り越え、確かな自信を手にしているはずです。
そして、ここからが、新しい家族としての、本当のスタートライン。
最後に、ステップファミリーの先輩として、あなたに一番伝えたい、魔法の言葉を贈ります。
それは、「焦らない、比べない、“普通”を目指さない」ということです。
あなたは、あなたの子供にとって、この世でたった一人の、かけがえのない、最高のママ。
そして彼は、離れて暮らす子供にとって、この世でたった一人の、かけがえのない、最高のパパ。
その事実は、この先、何があっても、絶対に変わらない、それぞれの聖域（サンクチュアリ）です。
だからこそ、「普通の、円満な家族の形」に、無理に、急いで、自分たちを当てはめようとしなくていいんです。
いきなり「今日から、この人が新しいパパだよ」なんて、言わなくていい。
彼も、あなたの子供に「パパって呼んでね」なんて、プレッシャーをかけなくていい。
まずは、あなたと彼が、お互いを尊重し合う、最高のパートナーになること。
食卓で、リビングで、二人が心から楽しそうに笑い合っていること。
その、太陽みたいに温かくて、幸せな空気が、自然と、優しく、子供たちを包み込んでいくんです。
我が家もそうでした。
再婚当初、私の子供たちは、夫のことを名前で「〇〇さん」と呼んでいました。
夫の連れ子である娘ちゃんも、私のことを「つむぎさん」と呼んでいました。
それで、全然いいんです。
大切なのは、呼び方という「形」ではなく、お互いを思いやる「心」だから。
3年の月日をかけて、ゆっくり、ゆっくり、私たちのペースで関係を育んできた今、いつの間にか、子供たちの呼び方も、少しずつ変わってきました。
でも、それは誰かが強制したからじゃない。
子供たちが、自分たちの心で感じて、自然とそうなっていった結果です。
世間の「当たり前」に、自分たちの幸せを測らせないでください。
あなたと、彼と、子供たちが、一番心地いいと感じる距離感とペースで、世界で一つだけの、あなたたち「だけ」の家族の形を、ゆっくり、大切に、育てていってくださいね。
まとめ：バツイチ子持ち男性（親権なし）との結婚は、二人で未来を創る最高の冒険！
ここまで、本当に長い道のりを、一緒に歩んできてくださって、ありがとうございました。
バツイチで、子持ちで、そしてお子さんの親権がない男性との結婚。
それは、もしかしたら、簡単な道のりではないかもしれません。
考えなければいけない、特別な事情がたくさんあるのも事実です。
私の友人も、たくさんの壁を乗り越えて、今の幸せを手に入れました。
でも、それらの課題の一つ一つから目をそらさずに、二人で手を取り合って、本音で、とことん話し合い、乗り越えていくことができたなら…。
あなたと彼は、他のどんな夫婦よりも、深く、強く、そして揺るぎない絆で結ばれた、最高のパートナーになれると、私は心から信じています。
不安や課題があるからこそ、お互いの価値観を深く理解し合える。
それぞれに守るべき子供がいるからこそ、相手の親としての立場を、心から尊重し合える。
それは、一度も傷ついたことのないカップルには、決して手に入れることのできない、尊くて、美しい、宝物のような関係性です。
彼との未来は、決して「いばらの道」なんかじゃありません。
それは、二人で地図を描き、コンパスを片手に、まだ誰も見たことのない宝物を探しに行く、最高にエキサイティングで、愛おしい「冒険」なんです。
大丈夫。
あなたは、もう一人じゃありません。
あなたのその大きな愛情と、少しの勇気が、必ず、あなたと、彼と、そして子供たちを、最高に幸せな未来へと導いてくれます。
心から、あなたの恋を、そして新しい人生の門出を、応援しています！