この記事を書いた人：つむぎ（38歳）
バツイチ子持ち歴5年（正社員勤務）を経て、35歳で運命の人（同い年・連れ子あり）と再婚。
現在は中1男子・小4女子・小5女子（継子）の3児の母。
歯科衛生士パート。ステップファミリーとしての賑やかな毎日の中で、「家族の幸せ」を日々研究中。
夜、子供たちが寝静まった後のリビング。
テレビの音だけが響く静けさの中で、ふとスマホの画面を見つめてしまうことはありませんか？
マッチングアプリを開いてはみるものの、知らない男性のプロフィールを眺めるだけでどっと疲れてしまう。
「はじめまして」からやり直すエネルギーなんて、今の私には残っていない。
そんな時、ふと頭をよぎるのは、気心の知れた「元彼」の存在ではないでしょうか。
「あの人なら、私の性格も分かってくれているし…」
「子供も懐いていたし、今さら新しい人を探すより安心かも」
でも同時に、こんな不安も押し寄せますよね。
「一度別れたのに、また同じことを繰り返すだけじゃない？」
「復縁なんて、ただの甘えなんじゃないか…」
こんにちは、つむぎです。
私も再婚する前は、5年間シングルマザーとして必死に働いていました。
正社員として朝から晩まで駆け回り、自分の恋愛なんて後回し。
だからこそ、「一から関係を築く大変さ」は痛いほど分かります。
そんな中で、あなたが「元彼との復縁」という選択肢を考えているなら、私は声を大にして言いたい。
それは決して「逃げ」でも「甘え」でもありません。
むしろ、バツイチ子持ちという状況だからこそ、元彼との復縁は「幸せへの賢い近道」になり得るのです。
私自身はマッチングアプリで今の夫と出会いましたが、再婚してステップファミリーを築いた今だからこそ分かることがあります。
「お互いを最初から知っている」というアドバンテージが、どれほど貴重で、どれほど再婚生活をスムーズにするかということを。
この記事では、再婚して3人のママになった私の視点から、元彼との復縁を成功させ、今度こそ温かい家庭を築くためのヒントをお話しします。
過去の恋を、未来の幸せに変えるための準備はいいですか？
さあ、一緒にその可能性を探っていきましょう。
バツイチ子持ちが元彼との復縁を選ぶメリットとは？過去の恋を未来の幸せに変えるマインド
「新しい出会いを探すべきか、元彼に連絡してみるべきか…」
心が揺れるのは当然です。
世間では「復縁はうまくいかない」なんて言われることもありますが、それはあくまで一般論。
私たちのような「バツイチ子持ち」の場合、話は全く別です。
なぜなら、私たちにとっての恋愛は、単なるドキドキだけではなく、「生活」や「子供の安心」がセットだから。
ここでは、なぜバツイチ子持ちにとって復縁が最強の選択肢になり得るのか、そのメリットを掘り下げていきます。
子供への紹介がスムーズ！「知っている人」という最強の安心感
シングルマザーの恋愛で最も高いハードル。
それは間違いなく「子供とパートナーの関係構築」です。
私が今の夫と付き合い始めた時、子供たちに紹介するまでには半年以上の時間をかけました。
「どんな人なの？」
「怖くない？」
「ママを取らない？」
子供たちの小さな胸は、不安でいっぱいだったと思います。
初めて会わせる日の、あのお互いのガチガチに緊張した空気…今思い出しても冷や汗が出ます（笑）。
でも、もし相手が「元彼」で、かつて子供たちとも面識がある人だったらどうでしょう？
これは、ものすごく大きなアドバンテージです。
- 「あのおじさん、また遊んでくれるの？」と子供が楽しみにできる
- 子供の性格や好きな遊びを、彼がすでに知っている
- 「はじめまして」の緊張感がない分、自然な笑顔で再会できる
子供にとって、「知らない大人」は恐怖の対象になり得ますが、「知っているお兄さん（おじさん）」は安心できる存在です。
特に、以前付き合っていた時に彼が子供を可愛がってくれていたなら、子供の中に「良い記憶」として残っています。
「久しぶり！大きくなったね！」
そんな第一声から始められる関係は、ゼロからのスタートに比べて、再婚への道のりが何倍もスムーズになります。
子供のメンタルケアという点でも、元彼との復縁は非常に理にかなった選択なのです。
過去の失敗は宝の地図！別れの原因を「未来のルール」に変える方法
「でも、一度別れてるし…また同じ理由でダメになるんじゃない？」
その不安、ごもっともです。
ですが、逆転の発想をしてみてください。
あなたは、彼の「ダメなところ」も「良いところ」も、もう知っているのです。
新しい相手なら、付き合って数ヶ月経ってから「えっ、こんな人だったの！？」と幻滅することがありますよね。
（私もアプリで出会った何人かの男性には、デートの度に見えてくる欠点にがっかりした経験があります…苦笑）
でも元彼なら、そのリスクはありません。
別れの原因が分かっているなら、それを「対策可能な課題」として扱えばいいのです。
例えば、以前の別れの原因が「彼の仕事が忙しくてすれ違いだった」としましょう。
ただ感情的に戻るのではなく、復縁する前にこう話し合うのです。
「前は寂しくて私がイライラしちゃったけど、今回はルールを決めたいの。
平日は仕事優先でいいから、日曜日の午前中だけは子供も含めて家族の時間にしてほしい。
それができるなら、私は平日の連絡が少なくても文句は言わないよ。」
このように、過去の失敗データがあるからこそ、具体的な「取扱説明書」を作ることができます。
今の夫とも、お互いの過去の離婚理由（価値観の違いや会話不足など）を最初にさらけ出し、「じゃあ私たちはどうする？」と話し合いました。
「不満があったら溜め込まず、その日のうちにLINEでもいいから伝える」
「喧嘩しても、翌朝の『おはよう』は必ず言う」
そんな小さなルールが、今の穏やかな生活を守ってくれています。
一度壊れた関係を修復しようとする二人は、最初から付き合う二人よりも、お互いの絆を大切にしようとする覚悟が強いはず。
過去の失敗は、二人がうまくいくための「宝の地図」なんです。
復縁は「妥協」でも「甘え」でもない！冷却期間がお互いを育てた証
復縁をためらう理由の一つに、「成長していない気がする」という自己否定があるかもしれません。
でも、離れていた期間（冷却期間）は、決して無駄ではありません。
あなたはその間、一人で仕事をし、家事をこなし、子供を育て上げてきました。
泣きたい夜も一人で乗り越えてきましたよね。
その経験は、間違いなくあなたを以前よりも強く、たくましく、そして魅力的な女性にしています。
「前の私とは違う」
そう自信を持ってください。
そして、彼もまた、あなたと離れている間に何かを感じ、学んでいるはずです。
「やっぱり、あいつ（あなた）の存在は大きかったな」
「子供たちの賑やかな声が恋しいな」
他の女性とデートしてみたけれど、しっくりこなかったかもしれません。
人は、失って初めて気づく大切さがあります。
復縁とは、過去に戻ることではありません。
成長した新しい自分たちが、「やっぱりこの人がいい」と再確認して選ぶ、新しいスタートなのです。
妥協どころか、これほど確かな「愛の証明」はないと思いませんか？
自分自身の成長を信じて、もう一度彼に向き合ってみる価値は十分にあるはずです。
幸せな再婚へ一直線！元彼と復縁する前に確認すべき「3つの条件」と具体的なステップ
ここまで、復縁のメリットをお話ししてきました。
「じゃあ、すぐに連絡してみよう！」
…と、はやる気持ちを少しだけ抑えてください。
バツイチ子持ちの復縁において、勢いだけで突っ走るのは危険です。
私たちは「ママ」ですから、自分だけでなく子供の未来も守らなければなりません。
独身同士の復縁とは違い、クリアしておくべき現実的なハードルがあります。
私が再婚してステップファミリーを運営している経験から、「もし私が元彼とやり直すなら、絶対ここはチェックする！」という3つの絶対条件をまとめました。
これをクリアできれば、あなたの再婚生活は間違いなく幸せなものになります。
【条件1】彼は「恋人」ではなく「父親」になる覚悟があるか？
これが最も重要で、かつ一番難しいポイントです。
復縁したい彼が、あなたを女性として愛しているのは間違いありません。
でも、あなたの子供の「父親」になる覚悟はあるでしょうか？
「子供好きだから大丈夫」というレベルでは足りません。
結婚生活は、楽しい遊びだけではありません。
子供が熱を出してデートがドタキャンになっても怒らないか。
反抗期の子供が生意気な口を利いた時、感情的に怒鳴らずに向き合えるか。
私の夫も、連れ子（夫の娘）と私の実子（息子・娘）との関係で最初は悩んでいました。
でも彼は、決して子供たちに無理強いはしませんでした。
「俺はパパの代わりにはなれないけど、一番の味方でいるから」
そう言って、子供の話を根気よく聞いてくれました。
元彼と復縁する前に、ぜひデートで以下の点をチェックしてみてください。
- 子供の行事や体調不良を理由に予定を変えても、不機嫌にならないか
- あなたと話している時、子供が割り込んできても笑顔で対応できるか
- 「しつけ」と称して、自分の感情を押し付けるような言動はないか
- 将来の話をする時、「二人で」ではなく「家族で」という言葉を使うか
もし彼が、「二人の時間が減るのは嫌だ」という態度を見せるなら、残念ながら復縁はおすすめしません。
でも、もし彼が「〇〇ちゃん（子供）の運動会、見に行きたいな」と言ってくれるなら。
彼はもう、あなたの恋人以上の存在になる準備ができています。
【条件2】金銭感覚と生活リズムは合う？バツイチ再婚のリアルなハードル
ロマンチックな話の水を差すようでごめんなさい。
でも、再婚生活を破綻させる原因の多くは「お金」と「生活習慣」です。
一度付き合っていた元彼なら、ある程度の金銭感覚は分かっているかもしれません。
「彼はブランド好きで浪費家だったな…」
「趣味にお金をかけすぎる人だったな…」
もしそうなら、復縁前に必ず釘を刺しておく必要があります。
子育てにはお金がかかります。
特に子供が中学生、高校生になると、湯水のように教育費が飛んでいきます（現在進行形で実感中です…涙）。
復縁を切り出す時、あるいは復縁して再婚の話が出た時に、以下のことを具体的に話し合えますか？
| 確認すべき項目 | 話し合いのポイント |
|---|---|
| 生活費の分担 | どちらがどれくらい負担するか。子供にかかるお金（給食費、習い事）はどうするか。 |
| 借金の有無 | 聞きにくいですが必須です。「結婚に向けて身綺麗にしたいから」と正直に聞きましょう。 |
| 生活リズム | 朝型か夜型か。休日の過ごし方。子供の学校生活に合わせられるか。 |
私の夫は私と同じバツイチ子持ちだったので、「子供にお金がかかる」という感覚が共通していて助かりました。
元彼が初婚や独身の場合、この「見えない出費」への理解が薄いことがあります。
「復縁したいなら、この家計簿を見て！」と言えるくらいの強さが、母には必要です。
ここをクリアにしておけば、再婚後の「こんなはずじゃなかった」は9割防げます。
【条件3】実家や周囲への根回しは誠実に！反対を応援に変えるコツ
元彼との復縁で意外と壁になるのが、親や友人からの反対です。
以前の別れ際に、あなたが泣いていたり、彼の愚痴を言っていたりした場合、周りは強く記憶しています。
「またあいつ？やめておきなよ」
「同じことで傷つくだけだよ」
心配してくれているからこその言葉ですが、心が折れそうになりますよね。
でも、ここで感情的に「彼は変わったの！」と反論しても火に油を注ぐだけ。
周囲を納得させるには、「実績」と「覚悟」を見せるしかありません。
私が再婚する時も、両親は心配していました。
「連れ子同士なんて大変だぞ」と。
そこで私は、夫を実家に連れて行く前に、夫がいかに子供たちを大切にしてくれているか、具体的なエピソードを何度も母に話しました。
「この前、息子が宿題分からないって言ったら、2時間も付き合ってくれたんだよ」
「私の残業中、ご飯作って待っててくれたの」
そうやって少しずつ「良い情報」を刷り込んでおいたんです（笑）。
復縁の場合も同じです。
「彼、前は仕事ばかりだったけど、今は転職して時間を作ってくれてるんだ」
「子供のことを一番に考えてくれるようになったの」
そして、彼自身にも頑張ってもらいましょう。
挨拶に来た彼が、以前とは違って堂々と「つむぎさんと子供たちを一生守ります」と言ってくれたら。
ご両親も「そこまで言うなら」と認めてくれるはずです。
周りの反対は、二人の愛を試すテストだと思って、誠実に乗り越えてください。
でも、祝福される結婚のほうが、絶対幸せになれます。
まとめ：元彼復縁は幸せへの近道！バツイチ子持ちだからこそ選べる「賢い愛の形」
最後まで読んでくださって、本当にありがとうございます。
元彼との復縁について、私の体験を交えながらお話ししてきました。
新しい出会いを探して冒険するのも素敵なことですが、一度結ばれたご縁を大切にし、もう一度紡ぎ直すことも、本当に素晴らしい選択だと思います。
バツイチ子持ちの私たちには、時間も体力も限られています。
だからこそ、「安心」と「信頼」がすでにある元彼との復縁は、幸せな家庭への最短ルートになり得るのです。
「出戻り」なんて思う必要はこれっぽっちもありません。
それは「再確認」であり「再出発」です。
もし今、あなたの心に浮かぶ元彼がいるのなら、勇気を出して小さなアクションを起こしてみませんか？
「元気？子供が最近、〇〇くんの話をしてたよ」
そんな軽いLINE一つが、あなたの、そして子供たちの運命を大きく変えるかもしれません。
私も3年前、再婚への一歩を踏み出す時は怖かったです。
でも今、週末に夫と子供たちが笑い合っている姿を見るたびに、「あの時、諦めなくてよかった」と心から思います。
あなたにも、そんな温かい未来が待っています。
過去の涙も、今の不安も、全部幸せの糧にして。
あなたが心から笑える日が来ることを、私は全力で応援しています！
つむぎより